CARRERA DE PRINCEZZ

HOLA! CHICAS

Espero que estén mejor que nunca, con ganas de seguir caminando y levantando la corona cada vez más, he sido mía durante algunos años de mi vida, voy y vengo dentro de este mi segundo hogar, una vida que muchos ocultamos hasta morir... 

Chicas: quiero invitarlas a compartir conmigo otra vez este camino, aveces es más fácil tener personas a tu lado que te dan animo y te ayudan a levantar, que aquellas que te recuerdan los kilos que tienes demás.... por eso quiero INVITARLAS a participar en esta carrera... 

Serán dos meses de esfuerzos y de cambios, no es necesario que seas ANA O MIA solo tener ganas de bajar de peso, debemos ayudarnos todas sin importar que no hayan estado en esta situación tan difícil. 

LAS ESPERO... EN LA IMAGEN LES DEJO MI CORREO, PARA ESTAR EN CONTACTO.

BESOS Y ABRAZOS.

NADIE NUNCA DIJO QUE SERÍA FÁCIL

PERO TAMPOCO, NADIE NUNCA DIJO QUE SERIA IMPOSIBLE.

ATT,

María Álvarez

Morir, NO cReo q pueda, Existir es mi MAyor Castigo

Domingo, 29 de Abril de 2012. Ya no pensare en aquellos que me dieron la vida, ya no pensare más en como tener tanto para poder hacerlos feliz, estoy tan derrotada, aveces siento que no puedo caminar, siento que la vida ya no tiene sentido, entre en ese limdo donde tu existencia es igual que a la nada, no tengo nada yo lo se, si acaso una camara que me hace feliz, tomar fotos y llenar mi vida solo de recuerdos de mi hijo me hace respirara, saber que ahora solo por fotos puedo decirle cuanto lo amo, la soledad se convierte en mi mejor amiga y mis lagrimas me recuerda que sigo viva, porque?? Porque me duele tanto vivir, será por lo que no tengo, me faltan esperanzas, me falta compañía, me falta amor, un amor puro, sincero que no me culpe que se preocupe, ese amor de familia que tuve con la gran mujer que el destino decisio arrebatarme, porque lo que más amo, se esfuma, se lo lleva la vida, esa mujer hubiera dado todo por mi ahora, me consolaria, seria su unico amor, su familia y una razon para sentirme en casa, si no niego que mi cuarto se ha convertido mi hogar, mi cuatro paredes en mis amigos y mis almohadas en mi mas fieles compañeras de noches eternas, pensando en que no quiero seguir viviendo, la vida pasa, todo gira a mi alredor y yo aquí, estatica buscandole un horizonte a mi vida.

Hoy hijo quisiera que tuvieras 20 y fueras tu quien me levantara, me abrazara y me dijera aquí estoy yo mamá, tienes que luchar una vez, pero me miento se que he perdido sus momentos más especiales ahora y no se si mañana el quiera compartir conmigo una noche para abrazarlo hasta dormir.

Si esta es mi vida, mis sentimientos y muchos les parece llena de amarguras y pataletas, pero jamas ellos han caminado mi pasos y jamas ellos han escuchado el dolor que llevo en el alma, de saber que no tengo Familia, de saber que mi unico hermano hoy es mi peor enemigo y cada oportunidad que tiene se le llena la boca tratando hacerme sentir lo más despreciable de la vida, una basura, es la palabra mas cariñosa que he recibido de él. El ser que alguna vez me arruyo entre sus brazos y me llevo de su mano para caminar hoy me dice que soy una bil aparecida.

Si es mi vida, no la decidi vivir, seguro fue la que toco vivir, a veces pienso que no encajo en el lugar que un ser llamo Dios me puso.

Hace rato no escribia, tengo mil escritos guardados por el miedo a que alguna vez alguien  descubra lo infeliz que he sido, lo debil que soy y bulnerable a cada situación, he llegado a intentar matarme, pero siempre han sido fallidos y tengo miedo de morir pero tengo mucho más miedo de continuar aquí.

Jóse Mario, perdoname, perdoname no te he podido dar lo que alguna vez a mi me dieron, dinero, comodidas y muchas cosas más, pero mi amor por ti es tan puro, tan sublime a ti, que solo verte lloro de la alegria, solo con escucharte me das un respiro amor… perdoname por no tener más alientos para vivir, perdoname pero quiero irme de aquí, quiero irme a un lugar donde muchos llaman cielo, para saber que se siente tener tranquilidad, no quiero que me juzges mañana, por eso no lo intento, creo que alguna vez te hare falte y hay estare para acompañarte cada día, eso es lo unico que me hace no pensar en morir, pero cuando no estas, pareciera que mi vida no tiene ningun sentido, que camino hacia mi propia destrucción, que tu hijo eres el unico que alienta y si no estas aquí ya nada es igual.

wow! muero en vida...

Escribo cuando me pasa algo realmente sofocante, aunque para que mentir si mi vida es una total mentira, una mentira, soy tan poco, tan nada, en un mundo de maravillas y amores perfectos, nada es tan importante para mi, ni mi propia vida... afortunado es aquel que ha perdido su razón y no conoce entre el dolor y lo real... yo sigo aqui en un mundo real, soy una pieza mas, me muevo al son de los demás y ellos creen que lo hacen bien.

Nadie me escribe, nadie me llama, nada sencillamente me extraña, soñar, acostumbre hacerlo, creo que ya no se ni lo que es amar, lo olvide también, al paso de cada derrota, cada fracaso, le eche culpas a dios, mi familia a tantas personas, que soy la única responsable, mi propia existencia se hizo para ser grandes a otros.

morir, morir, quiero morir, solo que soy cobarde, no puedo hacerlo o por algún momento pienso en mi hijo, no quiero saber que ´puede sufrir, pienso en si  me extraña, si me necesitara, es mi hijo, porque hacerle daño a él, solo quiero hacérselo al resto del mundo a él no... morir para todos menos para él... pero es una fantasiada de cuentos de hadas....

odio cada espacio, porque no ser feliz??? aveces siento que lo tengo todo... mentira no tengo más de lo necesario, ni tengo amigos y pocos me quieren...

no me importa nada querer morir

DESESPERACION

Si... mi Madre y yo juntas, viendo un reportaje sobre anorexia, wow! que fuerte, por primera vez quería decirle... mami, cada vez q me dices gorda es ahi cuando caigo y vuelvo a las crueles garras de ana y mia, mamá queria que me escucharas, queria abrasarte mirarte a los ojos y contarte lo que me pasa....

PERO NO PUDE... 

Seguire tras de ti Ana y Mia...

Planeando mi seMana....

bueno planeare mi proxima semana, Feliz! dE Estar sola, eso es un gran avance... ultimamente no he podido acudir a mia "vida familiar" ni he podido ser ana por al menos un segundo, aqui se engorda acá minuto, se come como camionero y se descansa 25 horas al día...

la pesadez es como parte de mi vida, de mi inutil vida....

les contare por si son mis ultimas lineas, jajajajajaja aunque no creo que pueda morir, el objetivo no es ese
sencillamt es sentir otra vez a ana y mia  dentro de mi.... muchas veces es satisfactorio  el sentirte liviana sin cuestionamientos, remordimientos ni culpas y con un poco de dolor. "hambre"

volviendo al tema y sin tanto rodeo, espeor ser tan fuerte como para hacerlo bien, pues ultimament ni existir lo hago bien... el lunes cuando llegue a mi apartamento "sola" me tomare un laxante al día siguiente y hasta el 20 de enero no comere nada solido a menos de que sea pollo en caldito, para poder estar bien jajaja....

les contare como me va!

VIVIR ES MAS DIFÍCIL QUE MORIR

Aveces Pienso en porque soy tan sensible a cada emoción "ira, rabia, enojo, desesperación, felicidad"... cada una hace que mi pecho experimente esa sensación de vacío, como cuando bajas de un tobogán y nada te sujeta  solo tus manos a los lados tratando de ir mas despacio, pero es imposible... así soy yo aunque al final terminas estando es un estado neutral o de superación personal.............

Quisiera decirles que Odio cada vez que alguien me grita (Mi familia) USTED ES UNA AMARGADA con que derecho lo hacen, o no se dan cuenta que son ellos los responsables de todas mis amarguras, con que autoridad me juzgan si los hijos son el claro ejemplo de los padres, con que carácter moral me insultan, me ponen apodos, no piensan que todo eso me hizo daño y me hace daño.... lo odio, lo odio, lo odio, me desespera, me recuerda la idea de morir... me recuerda las ganas de estar sola, de encerrarme y no pensar en nadie más....................................................................

cuantas veces he pensado en morir??? muchas, muchas mas de las que podría imaginar, pero no tengo el valor para hacerlo o cuantas veces he pensado en levantarme y seguir luchando, otras mil diría yo, ya no se, no creo que las pueda contar, a demás no es necesario, es necesario saber que cada momento de debilidad me recuerda algo "MORIR" y pienso si ese es mi destino, partir sin haber hecho nada importare sino solo existir..................................................................

Días como los de hoy creo que perder el tiempo =  mi vida,  encontrar un espacio para mi sola, es imposible,

no puedo siquiera respirar mi propio aire...........................

También me pregunto, qué sera vivir para otros??? sera algo importante si existe la felicidad perfecta, los amores perfectos y familias perfectas, tampoco lo se, o que tan cierto es que unos nacen con estrella y otros estrellados, en posición podría estar si hoy no me siento feliz, si sigo teniendo problemas emocionales, si todavía me afecta 100% mi obeso cuerpo pero no hago nada por él...... 

Aunque podría responder a esta última inquietud de mi existir.....

VIVIR ES MAS DIFÍCIL QUE MORIR.

Mi vida Es una Farza

HAy dIas cOmo HOy, En los cualEs Me CAnsO dE Fingir Q EstOy Bien
q NO ME importA SI ME VEn llOrar.
igual NO lEs importa REalmt
quisierA Gritar
quisierA ENcontrar un Espacio PAra mi
Me He DadO cuentA q Aveces pREfierO EstAR SOla
y q A MuchOs Le Gusta DejarME sOla

No TengO Muchos AMigos
y AvecEs NO quisiera Tenerlos
Pues Soy dEmasiadO ExigeNtE
y Odido Tener Q pElear COn Ellos
por Bobadas, Por COmo cOmen, Por cOmo HablaN
ETc...

RealMt NO soy buena HaciendO aMigos
ni CONservandO

Pero dias cOmo hoy quisiera TEner ALguno
que Se ACordara de Mi
Me dijera q Me Extraña y que ME quiere
que quisiera volverME A Ver.

Mi vida Es una FArza

Es Extraño volver a estar contigo
como explicarle de nuevo a mi corazón que "hoy haces parte de mi vida"
no puedo, aveces ni lo razono, sencillamente me doy cuenta que solo dejo que pase el tiempo
el tiempo que me enseño a vivir sin ti
a darme cuenta q no eras ese gran amor
no se que escribir.
tengo miedo hasta de mi misma...

dE q Me SIrVe la VIda...

Cuando cReo q tOdo lO He olvidadOo
Es eL Momentoo justO para RecordaRme q No PuedO HAcerlOo.
q Me duEle Cada Vez q PieNsO eN la Frase q Me rOmpio eL alma...
"No solO Me di cUenta ya no tE aMo - 26 dE JuliO"

Ha pasadOo TIeMpo y tOdavia NO lOgre eNtender
CuandO DEjaste dE AMarMe Como YO lO Hacia....

Por q no puedOo HAcerloo, cOmo dEprontO tu lO hicistE
AmastE dEspues dE Miii
y yO quisiera PreguntartE si lO hicistE????
si fUe Tan CIertO Ese AMor...

Como Quisiera Tenerte Cerca un instaNTE Mas...
q Una vez MAs fuera TU pukis y tU cielOo, tU aMor EternO
tU unIcO y verdadErO amor
con quieN COmpartEs Cada RastrO dE TU pieL
y Olvidaras tOdo BesandOme
Es tan iRreaL Hasta PensarlO
NOs DañaMos tantO
ya NO CAbe Otra Ocasión
pEro sOlo una cOsa
No Me ArrepientO dE habertE EntregadO eL Corazón.

ya Casi sOn 3 meses, 3 MEses tratandO dE Olvidar Lo imposiblE
lO impregnado eN mi PiEl.
tE LlevastE La Esperanza dE AMar cOn pureza

dE q Me sIrvE La vIda!.... :(

Ultimament me he sentido indefensa, intranquila, con ganas de  verte, abrasarte, olvidandome de todo por un segundo y despertar creyendo q todo sera igual... q despues de estar a tu lado por un instante, la vida seguira como la llevamos hasta ahora, cada quien por su camino.... 

No me puedo mentir que cuando "A" no esta a mi lado, todos mis recuerdos de "E"  me invaden me desestabilizan, ahora si creo q un clavo saca a otro clavo, solo q se necesita un buen clavo, pues cuando "A" esta junto a mi todo se me olvida todo, me hace feliz, me siento tranquila, en paz, con ganas de amar, con ganas de sentir, luchar y caminar de la mano de alguien, pero él es como la brisa, llega roza tu piel, juega con ella y se va.... achs....

Dificil de entender, pues ni yo misma logro entender este vacio q siento en la mitad del pecho, me miento, les miento a quienes me rodean, evadiendo q aveces se me desborona el corazón en mil pedazos y quisiera saber de tii....

Presiento q me mandas señales,que haces cosas para llamar mi atención, pero también creo que me miento que NUESTRO AMOR ES COSA DE AYER....

Nose... intento no matarme la cabeza pensando en lo q pudo ser, en lo que seremos mañana, si estaremos o no juntos, solo se que EL TIEMPO CUMPLE CON SU OBJETIVO, hacer RECORDAR, hacer OLVIDAR y hacer sentir RESIGNACIÓN y tambien tengo q decir q me siento LIBRE, LIBRE de algo no era sano....

NO puedo decir q TE AMO, pero tampoco Puedo decir q TE OLVIDE.

Hay AntEs dE dOrmir..

WOw.. no se como puede vivir tantos dias sin escribir, a QuieN Nose, Escribo porque si, Escribo porque no... jajajaj curioso, muchas Escriben Por q lE SucEdeN cosas, Otras Porq  sE sientEn sOlas, O SEncillAmt quieREn expresar lo q Se leS esta pasandOo Por la Cabeza, yO soy una dE Ellas. dE Aquellas que Se DEjan lleVar y Escribimos, con pasion, COn gaNas de lleNar corazOnes eNtre linEas dE histOrias q en mi son RealEs. jajajajajaj y para Uds. SOlo una ImaginACión....

cierra lOs ojOs y dEjaMe EntRar eN lo Mas proFundO dE TUs pensaMienTOs, Respira, sienTe EL palPitar dE tU cOrazón, mientRas tU curiosidad tE Mata y te insisTes eN lEer  Nada InteresaNte. Nada q TieNe SentidO, porque NO lO tienE.

dueRme y olvidA q Me rObe tU ALma, PAra q Mañana cuandO REgreses EspereS aLgO MEjor q hara q tu alma Regresa...

ya no se ni que es lo que escribo. hoy escribo por escribir. sin sentido, sin nada q decir. porque no quiero contar hoy nada...

Feliz NOche: :P Perdon por HAcerte PerdEr el tiemPo jejeje ;) dEprontO Mañan Sera Mejor.

MI OBSECION....

CUANDO CREIA QUE ERA NORMAL Y QUE ERA EL MUNDO QUIEN ERA EL RARO, SEGUIA SINTIENDOME VACIA, SOLO FUE CAMBIAR LAS COSAS PARA ENTENDERLAS, SI!! LO MISMO DIJE YO, ESTAS LOCA! EXCLAME.  QUE ES LO QUE TE PASA?? ME RESPONDI...PERO CUANDO ESCRIBO SIENTOSQUE SE ALIMENTA MI ESPIRITU Y COMPLEMENTA MI REALIDAD, SON MUCHAS LAS LINEAS QUE HAN CONOCIDO LO MAS PROFUNDO DE MI EXISTENCIA, LO MAS REMOTO, INDISPENSABLE E IRREAL, SON AQUELLAS LINEAS A QUIENES PUEDO LLAMAR AMIGAS, QUE CALLAN MI REALIDAD Y SE ESCONDEN BAJO LA ALMOHADA....

AVECES ME CUESTIONO SI MI REALIDAD ES INDISPENSABLE PARA MI COMO ES MI OBSECION POR ESCRIBIR.... NO LO SE, DEPRONTO SI DEPRONTO NO... MI LOCURA EXISTENCIAL TODAVIA NO DEFINE UNA DIRECCIÓN, SOLO SE QUE ESCRIBIR DESAHOGA UN ESPIRITU COLMADO DE LLAMAS QUE SE APAGAN EN ESCRITOS...

MI PRESENTACION...

Hola! Mucho gusto Princezz Maria Angel, 23 Años un Hijo(5 años), Colombiana, Obesa, y etc....

bueno esta soy yo, es una de mis guetas, algunos dicen que soy bonita otros aunque la mayoria fea jajaj, pero realmt me importa un C.U.LO. asi soy yo y que...  para los que me conocen dicen que soy demasiado buena gente, querida, como una madre, especial, solidaria, detallista, amorosa y agresiva jajajajajajjaja realmt siento que no me conocen como algunas de uds. me conocen. pues me encanta sentir hambre y no comer y sufrir un poco, me fascina el sentimiento de satisfaccion despues de acudir a mia... ES ILOGICO TODO LO QUE ESCRIBO PERO ASI SOY YO, INESTABLE, FUGAZ Y DEPRESIVA..... ah! Olvide dEcir que AMo, adOrO y odIo aL Mismo tIempo la cOmida, lOs heladOs SOn mi MAyor dEbilidad y EL MilO FRiOo....

ALGUNAS RESPUESTAS

musica??: No eh Encontrado un genero dEfinido me gusta tOdO. 

GRupos??: CAmila, ricardO ARjona, Juan FernandO vElazcO, jbalvin, 

que me excita???: Me Excita q ME toquen la Espalda.
que me gusta???: dormir, chatear, la fotografia, escuchar musica y el capuchino.
que odio dE La Gente: las Mentiras, la Hipocrecia, Falsas promeSas y aMigos dE lO aJeno...
No como: pEscadO por NAda dEl Mundo aunque quisiera no comer de todo jajaja
Me hace llorar: las Novelas, el dolor ajeno, mi hijo lejos, la ira, rabia, depresion.etc......
mi color favortio: 3, Fuscia, Negro y Purpura
CAntO eN la dUcha.
Muero por Los HeladOs.
VivO por mi hijo
frustracion: Delgadez Extrema y aguantar ahy
Mi lema: por golpes q tE dE la vida contra la pared, demuestrale que no son suficientes para fracasar.
miedos: eNfermedades VEnereas
Adicciones: Hacer el aMOr con Mi NOvio :P
CuandO miro aL EspeJo: Me OdiO Me DEtestO.
REligion: sOy CAtOlica, Apostolica y rOmana.
sOY CAnsona, mamona, estresantee, poco orgullosaaa, me falta dignidad ehmm........


Y MUCHAS MAS COSAS QUE NO RECUERDOOOOOOOOOOOOOOOOO JEJEJEJ
ASI SOY YOOOOOOOOOOOOOO.............

hOLa!!!

HOla! PrincEzz Me LlaMo María Carolina, Acá Me HagO llaMar "PrincEzz Maria Angel", tEngO 23 años, sOy cOlombiana y EL resTOo no hace Falta... Algunas ME cOnoceN dEsdE HAce raTitO, otras NO... sI dEprontO Les inteResara SAber Maz dE Mi En una dE las Primeras ENtradas Estara Mi BiogRafia... Por si quiEreN Chismosear...  

Nombre: Ma ANgel

Edad: 23 Años.

Pais: COlombia.

PesO aCtual: 75.

Estatura: 1'60. 

Soy: Mia Por Naturaleza y Ana por Obligación.

dEsdE: NOse.. 

foto: Esta SOy yo Obesa... y ACtualMt...

REalmt No soy una  influENcia para Ser Ana o Mia.. SEncillaMt cuentO Mi histOria, La COmpartOo y Mis cArreras SOn aVeces ALgo SAludaBles. "BuenO EsO CreOo" igual HablEmos dE lO RealMt ImportaNtE la Carrera, Mañana EmpieZa LA CArrera Mi regreSOo, Nunca BuscO cANtidad SInO caLidad... ADOrO Niñas DIsciplinadas Y Obsesivas Por una PErfEccIon.... 

Ok... Esta CArrera tRAta dE Estar un Mes JuntAS, AdelgaZar, Adelgazar, Adelgazar y AdelgAzar... y ETc...

Martes, MiercOles y Jueves 12, 13 y 14  dE Julio dE 2011..

PRESENTACION...

Espero que me digan quienes son, que les gusta, cuando iniciaron, porque?, como, cuando, donde, etc... ...  escriban lo que se les de la gana jejejeje... y si quieren enviarnos una foto lo pueden hacer.... lo pueden hacer en el grupo dejando la foto que quieran imagen x o de uds. y en el comentario su texto o en su perfil y etiquetandonos como quieran.... o como notas.. nose como se les ocurra...

si ahy puntos solo que los puntos son demasiados secretos...  solo los van a saber al final dE cada seMana... Casi tOdO tiene puntos pues algun comentario, estar pendientes hacer las cosas bien hacer sus retos (lo que les ponga hacer jejejeje)......etc..etc... 

la presentacion si la espero mañana... obviamente para saber quienes estaran haciendo la carrera ...

RESPECTO A LO IMPORTANTE:

estos 3 días son Solo dE Frutas, FRutas, FRutas y Mas FRtuas y MuchA AGua, Jugos y ETc...

Esto Nos Ayuda a Desintoxicar NuestRO orgaNismo y Nos Ayuda a AdelaGazar Mas.. juju... asi que princezz EsperOo lO hagan Es TOtalmt dificill lo se lose... Pero intentenlOoo Asi hagan sOlo un dia.. perO haganlo completOooo al menos un dia... 

besos princez.z Espero q lEs guste.. un besOo.. Por ti por mi Por TOdas.. No importa EL lugar, la distacia la Edad y el PesOo.. lo importaNtE Es Estar aqui COn el DereCHo a Fracasar perO eL deber dE LevaNtarse......

xau!

MI REGRESO "Carrera dE PrincEzz"

PrincEZz Mi REgreSOo COn tOdO eL ALma dIspuEstO Para ANa y Mia... AvEces COnservOo limitEs, EN Los ayunOs y AutO AgresiOnes.... ASi q Princezz SI Se AgregaN REcibiraN tOda la InfO.. dE vUelta de cOrreOo... BesOs a tOdas y EsPero q Se AgregUeN no NecesitAmos cAntidAd... sInOo CAlidad... DIsciplIna y dIspues a Perder EsOs kilitOs q Nos SObraN.. y Ver NuestrOs HuesItOS SObre La Piel.... BesOs a TOdas..

PRINCESS ENVIDIOSAS..

ODIO CADA VEZ QUE ME DESACTIVAN MI CUENTA DE FACE... LAS ODIO MALDITAS PRINCEZZ ENVIDIOSAS, O QUIEN HAYA SIDO....

Azhi SOy yOo...

MI MiedOo Mas GrandE
NO Es Morir...
sinOO SEguir Aqui
PiensOo  q  NO encajO como quisiera...
Querer, aMar O odiar...
sON Una cOstumbre Para Miii.
la dEPeNdencia a Este MundOo
y a QuieNes llaMo Familia y aMIgOs.
va dEssaParecIendOo COn el tiempo
y REvivE EN lO MAs ProfundOo dE Mi solEdad.
Sera dEbilidad O EstupidEz
Pero aSi sOy yOo..


eH TratadOo dE ALejarMe dE Escribir... Se Me HAbia cOnvertidO eN una ObsesiOn AbzUrdah De Escribir Cada COsa q se ME pasaBA Por LA CAbEza.... YA NO lO hagOo igual Por sientOo q PieRdOo al cOrdura,,, Me deJOo lleVAr por CAda PalaBra Y ME sumeRjOo eN mundOo tOtaLmt DescOnocidO eN CUal Quisiera Vivir Estar y MOrir.... PEro TodaVIa NO aH lleGAdOo mi MomentOo..

Esperar Hace AL SabiO.. Esa Paciencia Te llEna Maz De Fuerza Para COntinuar O PAra fRacasar.. Aunq Hoy puedO Decir q Soy un FracasOo... HOy PuedO decir  q Mis ALas HOy NO tieneN CUra... Muchas Veces ME levantaBa ALzaba Mi caBEza y seguia Por La SEnda Oscura De Mi vida SIn PEnsaR eN lOS Demas... Pero aHora no quierOo DEspertar De Esta FAntasia AbzuRdaH dE MOrir..

MI REGRESO....

Hmm Bueno lo llame regreso no por que algun dia deje de ser Ana o Mia... (ya ni se que soy verdaderamt, ha estas alturas de la vida puedo decir que depende mi estado de animo); pero en fin, no vamos hablar de ANa o Mia sino de Mi despego a Esta sociedad de princezz q FOrman mi MundO Irreal, bueNO asi lo llamo Por q Es casi OBvio q Es Un  mundo  tan efimerO y superficial cOmo el aire que NOs ROza LA pieL por un seGUnfO  y AL OtrO Se NOs Desvace COmo el Agua eNtre LAs manos....

Podra sonar melodramatico pero DeberiaN citarme jejejejeje, aveces ExPlicO Mejor las COsas cON un PocO de Drama.... y REalMt Mi vida Es Aveces Un completOo Drama..

En FIn Se supoNe q Esta ENtrada Es PAra REcordarlE a Este MundO lleNO de princEzz q ALguna Vez Les hice Falta O Se lEs pasO por la CABeza que RAyOs ME HAbia PAsadOo... (No he muertO), tODavia NO y EsPero q NO sea ProntO.

desdE SeptiEMbre Mi vida CAMbiOo de la Noche a la MañaNa cuandO mi ppA PocO a PocO se DEsvanecia y sU fuerza Era CAda Vez MAs VulneraBle, vivir eSe CAminOo Cada dia ME hacia REflExionar ACerca de mi vida, Aunq Aveces Me imporTa DemasiadaMt PocO para seguir EchandOle CaBeza a Que HagO MalO o Beueno CON mi vida (AclarO) NO cOn la De Mi ppA.

PEro bueno AvanzaBa su Vulnebirabilidad (Se Explica eN la ENtrada aNterIOr) yO eMpeZaba a conoocer PErsonas que de alguna MAnera HArian PArte NO solO de mi vida sIno de Mi cOrazon de mi EspacIo de tOdO mi MunDO, haciendOo AL final un VOmitO MEntal.. Por q De NAda SIrvierON reaLmt...

y ASi eMpeCe a aLejarME a Sentir la NEcesidad NO involucrarMe MucHO deNtrO de mi face y Mi blOg quiEnes SON lOs unicOS EspAcios COn las Puertas aBiertas a Un mundO de aNa y MIa...ObviamT NO PAra Olvidar Mi probleMA SIno para HAcerlOo MEnos cruel COmparadOo COn la eNFerMEdad de mi ppa.... PerO eN fin LuegO despues Me rOBarON MI POrtatil (Una de las PErsonas q COnoci) q AScO de Verdad..... EMpeCe a aLEjarMe un PocO Un Pco MAs... de Aqui De EstE MundO que Me Traia SatisfacciOn Fugaz Pero Me Hacia SEnitr Bien....

Aunq NO tOdO fue MalOo En un 1% Me diverti jejeje NO mieNTO FUe bueno cOMpartir un pocO Mas COn mi FAMilia y olvidarMe por COmpletO de EsTOo aunq COmo Decir q NO Acudi a mia, CUandO tube la Oportunidad Lo hacia, PEro COn REMOrdimientOo Y ME costaba TrabajO hacerlOo por q NO Estaba dentRO de mi espacio y mi privacidad... ademas REalMt YA NO queria HAcerlOo... y etc....

dentro Del EspaCIo De conOcer Personas diciEMbre NO paso NAda interesaNt SOlO lO conoci y NO ImaginaBa q Ese ALguieN Se MEtiERa EN mi vida jajaj ni de RiesgOos creO q dIje "si clarO q ASCO." jajajajjajaja Bueno por Exagerar....  PEro Igual APrendi a qUererlOo pocO a PocO.. NO se porque De SegurO por sU PersONalidad aLgOo lOca Y Una sABiduria un PocO TOstada cOmo la LlaMO yO jejejejejejeje... Pero eN fin...

ÉL Es Lava Girl. jajaja Ese Es mi apodo PAra èl, Porque?? NO me preguntEN Es un cuentO largO jajaja Bueno les cuentOo HablaBA de una TAl Gaya O GAiia NI IDea y Decia que ERa DIosa DE la Tierra y NO se que COsas y QUe su CabellO TEnia Lava o algOo aSI jaja NO recuerDO muy bien por q sOlO ME burlaBa de êl, asi q REcorde Esa Pelicula de LAva Girl y Shark Boy ALgo asi y EMpeCe a llaMArlO asi.. jajajajajajaj Para mi Es chisTOsO por q EL SE ENojo demasiadOo Estaba OfendieNdO SU misteriosa Personalidad y pisoteANdO su SAbiduria TOstada.. jejeje perOo ni modOS.......

este lava Girl NO imaginO q YO NO sOlO podia QUererlOo sinO aMarlOo Pero YO ni ME DAba cuenta Ademas AHOra NO se si Lo aMO o DigO q NO lO aMo por q REalMT NO MErece ni mis LinEas.. aunq CrEO ayuda a RElleNar Este bLog. igual Es Mi vida COmo NEgarlOo si EscribOo de mi vida Es Obvio q Escriba De èl jajajaja etc... etc.. etc...

hmmm Ok COmeNzare desde eL princiPiO del NAcimientO dE Esta FUgaz Disque "RElaciOn" Un dia X NO REcuerdO cuandO EstaBamos lOS dos eN EL SOfa de mi cAsa Por ciertOo aMáñaDOr y tERMinadOs BesandOnos, aBrazANdOnos y hablandO de lOS dOs jajaja ASi EMpeZO, despues de compartir SOlO palaBRas de amigOS, EmpEzO a Crecer algO eN mi Extraño, Esa FAlta de NEcesidad de querer De ENtregarse de BEsar SImpleMt COn aMOr, cON pasiON de Abrazar sin limitacionEs ni adeMas SIno Sentir SU cuerpo SOBre EL miO para AProtegerme... de SegurO EsO fue lO q ME PAsO "CreO" NO asegurO. Senti NEcesidad de ENtregar Por q Tenia MuchO PesO eN mi cOrazon...y creIi que si aMaba DeProntO aDelgAzaria jajajaja ETc....

Asi eMpeZarOn las COsas AHora si CONtare EL FINal El DEseNlace NO tieNE ImportaNcia puede ExplicarlO eN un palaBRa (NAda), El final Es MAs Cruel jajaja bueno se DesapaREciOo cOMo aquella Estrella FUgaz q SOlO pasa Una Vez y NO pudes REterla Pôr q Es su destinO.. NO creO q Ese Era EL destinO De èL PAsar Por mi vida DEjar Esa ImagEN de Estrella FUgaz y NO volver a VerlOo.. Por q REaLmt APareciOo APareciO Despues de una De las Semanas MAs critica de mi cortA VIda..

MI PADRE... Mi padRE LlegO al PuntO de NO caminar de NO respirar de VEncerSe EN Una CAmilla lleNO de COsas y Mil COsas Para Mantener Su vida , EsO fue ya HAce algunas Semana Realmt El pasadO 3 de FEbrerO de Este añOo cUandO comeNce una DificIl seMana Y HOy EN dia Esta BIen Gracias a Dios.. EL daÑo del COrazon Es irreversible perOo Se le Esta saLvandOo el 30% de COraZOn q le Queda...

PrincEzz Escribire Mañana Por q TengO q Entrar a Visitar a mi padre... BesOs..

continuara..........................................................



LA IRONIA DE LA VIDA MATA....

Ayer, creo que fue uno de mis peores dias de la vida con Ana y Mia, Oh buenOo EsOs dIas DOnde la ANsiedad Es Tu unica Amiga...

Podria Jurar q Jamas HAba sentidO aLgO ASi.. Es CAsi Tan Descriptible, Explicar COmo lA piEL se Te Eriza y EL friOo eMbarga TOdo TU CuerPo,  HAciendO de tI una Hoja eN el VIentOo, OyendOo unicamente eL palPitar de TU cOrazÓn Casi a Salir de TU Pecho y a un rItmO casi incOntable, eL miedOo de Q ALguieN Descubra Esa PleNa DesespERacIon CAsi Imposible de COntener y dE No ser vista... Podria Decir q Mis Palabras Aun sOn Vagas Para Dscribir Lo q SEntii... Pero FuerOn unas De las Sensacion q ExperImenTe Ayer luegO de un Normal AtrancÓN.....(minimo....)

PuedeN Creer q Las PErsonas q EstabaN EN mi caSa Ni por eNteradas SE dIEron cUentA de Mi moMentO de Ansiedad Extrema......

Aunq lEs DIgOo a GritOS q Sufroo dE aNsieDad... Q NecesitO algunOs MedicaMentOs... Y les parece CreO q NOrmal, q sON Ganas de MolEstar , Hsata Le HE dicho a MI mmá q Pedi una cita MEdica PAra q ME REcetaraN un MedicaMentO para La aNsiedad....

Se mE COnvirtIOo EN MI DiarIOo vivir..... la ANsiedad aHora Me DesestaBiliza....Me Derrota Y hace q Pierda Mi Moral mi fuerza dE VOluntAd, ME Estanca.... SIn La opcioN de Levantarme.... Esta Vez Cai TaN BAjOo, Q Ni YO Misma He podidOo LeVantarme como mcuahs Aveces, aHOra buscOo locaMente algOo q Me la Pueda QUitar o ALmenos COntrolar....

buenOo SiguieNndOo con mi vida Fuzgas e Inestable, En Ese MOmentO de mi vida Estaba dIspuesta a Rrecurrir a MIa sin PensarLOo, decida, aunque sentia MIedO de q Me DescubrieraN, Pero sIn PensarlOo llenE una VAcija dE Agua y la lleve hacia mi BañOo cuandO mi mmá Iba detras mio a sacar - Perdon al Expresion - "puta" Caja sIn imporTaNcia PAra Guardar unOs librOs. Oh q Rabia YA NO pOdia Acudir a Mia, Era Imposible Y VolviOo mi REMordimientOo de HAcerlOo..

Por q REmordimientO.... ?

-- Les CuentOo Mi ppá Lleva 4 meses SIN pobrar sOlidOS y vOmitaNdO sin raZON AlgunA, cON q CAbeZa PuedOo postrarMe EN un bañOo CUandO Mi ppa NO tieNE DIagnosticOo claROo y sUS huesOs HAcen aHora parte De su piel.... Muchas DesearaN Estar eN su posicion, Pero EsperO q NO lo pieNsen --- él aHOra SOlOo postra su debil cuerpo eN un caMa y se leVanta NecesariameNte Para VOmitar..... por EsOo No puedOo ACudir a Mia mientraS Mi ppa SIgue asii, NO puedOo NO puedOo ... Y hasta Va contra mis principiOs..

Muchas ya conoceN Mis PensamientOs, AVeces ErradOS y aveces correctos y rAzONables.. O TOtalMente VAgOs y vaciOS.. o simplEMeNt EncarretadOres  nose.. Pero SIempre He TEnidOo La MEnte Postrada EN ayudar a NO morir, a LEvantarse y Estar EN tOtal DesacuerdOo de Ana y MIa.... EN La NO cOmercialziacIon dE Esta MAldita ENferMedad q Te CArMOne EL CereBrOo.

ASi Fracase Mil Veces, me Rehuse A SEr PArte dE un grupo dE InsoENtes q QuiereN MOrir eN EsTO y  la ANsiedad Sea mi unica aMiga, Es la Lucha DIaria de MI pasioN por la cOmida y Mi deseO de ODiarlA Pero NO puedOo..... Mi caBeza Es Un tOtal DEsastre y NAdie Puede Darse CUenta...

q IrOnia dE Esta Maldita Vida...

MientRas YO quierOo dejar de COmer, Mi pa PidE a DIos Por Q Pueda COmer ALgO de SOlidO.

MietnRas YO MuerO por VOmitar CAda Vez Mas FAcil, él Se Arrodilla Para Poder Dejar de HACerlOo.

q IrOnia de LA vida...

Sera EsteUn castigOo Para Mii...

simplemt aYer y hOy NO cumpli... NO se Mañana SI dEProntO pueda HAcerlOo.... dedica a Buscar SIbutramita, lOs DMas MedicaMentOs SOn Muy cArOs.

Ana y Mia

Creo ser racional con esto o depronto intento serloo Pero hoy tengo otro de mis arranques, es que aunq pase el tiempo no dejo de pensar en lo obesa que estoy, hasta cuando tengo que ver esa grasa al rededor de todo mi cuero? hasta q tome la verdadera conciencia de que quiero estar delgada...

mi vida sera entregada completamente a ANA Y MIA desde hoy decido que ANA Y MIA regiran de nuevo mi camino, mis pensamientos, mis sentimientos, todo lo que pueda ser y hacer. he tratado mil veces de olvidarme de esto de verdad aveces quisiera Olvidarme que existo0 cuando siento esto, no es hambre es desesperacion, desesperacion de ser tan delgada como quieroo ser...

Pero de algo Estoy segura caere y fracasare mil veces o las que sean necesario para Levantarme y seguir mi camino a la perfeccion, sufrire en el intento lo se pero lo lograre .... de NuevO Mirame a tus Pies Ana y Miaa... dIos O No.. Creyente de Ellas Soy Hoy...

PerdOneMen a quienes han leido todas mis Entradas, diraN q sOy Hipocrita por que siempre he dicho q ana y mia no son diosas ni amigas... pero HOy DEjare q Entren a mi mente y mi corazon......

un poocoo de nada..

cuando siento que mi mundo se derrumba este es mi salvacion..
escribir, escribir y escribir y no solo por hacerlOo
Aveces lo necesitoo como el aire para vivir...
escribir se convirtio en una obsesion mas de mi vida...
es tratar de olvidarme de eso q me acongoga y me lastima

pero bueno estoy totalmente desesperada por escribir ya no tengoo mi pc.. me lo robaron y no cuandoi pueda volver a tener otro....  

en fin, han pasado tantas cosas no solo por mi vida... sino por mi cabeza y mi corazon.. he comprendido que soy realmente agresiva como el mas miserable ser fragil y debil  que pueda existir en este mundo.
soy una total farza conmigo mismo.. me miento creyendo que estoy bien. que comer como si nada no me lastima, que estar sola era lo mejor apra dejar de hacerloo y mentira trato de hacerlo pero no se debe ser la ansiedad de mirar mis cuatro paredes y perderme en ese mundo "la comida" para olvidarme que realmente existoo.....

no soy mas q nada, como tratar de explicar ese vacio que se funde debajo de mi cuello.
como raroo tengo que dejar las cosas a medias me tengo que irrr..
pero escribire... COmprare un cuardernoo
para poder escribir.. solo que me da miedo que alguien lo leaa..

Besos.

dEsaSociegOo..

CuandO se Acercaba la Navidad, SolaMente Pensaba EN SEntirme totalMt Feliz... Ademas Es lOgico que Tenga que sentirme ASi... Bueno  ADoRO Estas FEchas, adOrO LAs Luces q Se COnfundEs eN La Noche, cOmo un ARmoniosO ArcoiREs NOcturNO, El ruidO de los niños Por TOdOs Lados, "HAsta FastidiOso"; Es un Mes TOtalMt SorpRENdente, HAce q SE unan las FAmilias, aMigOs, Se siENte Bien... y siempre He QueridOo sentirMe ASì... TOtalMente Feliz.... Bueno hace mucho que deje de TENer FMAilia y aMigOS.....

SOy ExtremandaMt Sencible o DeprimentE, ya NOse......

y Aveces NO mE imporTa Por q SEntir El VAciO En la Mitad YA Lo CAlMa EL CIgarrillO y Unas cUantAs laGRimas O EstO.. Escriibr, Escribir y EscRibir.... se volvio TAN MonotOno, TaN Natural, mi EstaDO de ANimOo.  A difEreNcia de Hoy q QuierO Gritar, O MEjor ABraZar a MI Mmà tan fiuerte y Escuchar de su BOca que ME Tranquilizara, o SENcillaMente BUscarle una soluciOn a MI vida NO un problema o una critica màs......

yo NO soy CApAZ de MaTerme y NO puedo HAcerlO, NO quierO q Mi hijo, Juzge mi MuertE, quierO Estar AHy pARa ÈL, SI ALgun dia ME NEcesita, QuierO Hacerle SEntir q Vale EN MIs peNSamientOs eN mi coRazÒN....

EN fin retOmandO EL Tema... dE La NAvidad, Empece HAblandO dE ELla, Por q Tendria q SentirME FELiz y EstOy tOtalMente DEprimentE, COn Ese VAciO eN el peCHOo quisiera Tener MAs dE LO q TengO aHorA, Q DesEpcion SOy un ser TOtaLMt ImpErfectOo NO teNgo AMigOs, Nadie q quiera cOMpartir CONmigOo un SEugndOo de Su vida, puedO ASegurar q A NAdie Le HagO fAlta....

Por q Me SIenTO ASI cOmo MEdiO DEpresiva, Bueno Mañana Se CEleBra EL dìa de las Velitas, q BOnita Es esa FEcha.... y MI ppa COmo RarO, ArruiNandO cUantO PlaN Se Pasa Por MI CAbeZa. ETc... El ME ArruinO la VIda AL HAcerme,


ultimaMente TenO q dejar TOdO a MEdias.. MurOs EN la COsta
Jejej
;)

SI AL FINAL

SI AL FINAL NADIE LE ESCAPA AL TIEMPO....

ESas NO SOn mis intencionEs MOrir EN busca De ALgOo..
Pro Me dEsespera NO poder AguaNtar lo suficientE..
HOy OdiO la COmida..
Bueno COmi un platO de ArrOz.. y ME PEsa La Panza.. ME peSa ENLa cabeza
OdiO seNtirme ASI.. DEbil, Fracasada... MIa Olvide COmo hacerlOo NO pude HAcerlOo Bien....
MientRas ME EsforZaba NO lO conseguia SOlo a Medias...
OdiO Verme ASIi. Va a llGar NAvidad y YO TOdavia COmo un CerdO aNdaNte..
A mis EspALdas Se BurlaRaN de la NIña GOrda q va Por la CAllE.....

AdOro Esa Cacnion SEntimientos de ANa y mia 90 -60-90 = FloreNCia VIllagra...

Ese Es mi ritual, Escucharla MIl VEces, NO se por que Lo hagOo pero Para poder HCAerlOo TengO q Escuchar Esa CAncion... NO lohgaO SIno EN mi cuartOo o a Menos de q Este Lejos....

Me odiOo.. sigOo sienDO la misma ObEsa.. Hasta cuandOo. MI pAciencIA se COlma... q DEsepcioN de mi Misma... tOdo iba tAN bien

:(

CuandO Creia q Te HAbia OlvidadOo... (mia)

ME duele la Panza, siento como si la hubiera anchado tanto que no puedo resistir sentir la pesadez y la llenura... es sofocante y creo que no solo yo me he sentido así, todos los seres humanos en algún momento de nuestras vidas llegamos a sentir esa pesadez y ademas es muy común; para cualquier persona es muy normal y hasta lo disfrutan, por lo satisfechos que quedaron, pero para personas como nosotras es tan perturbante que te encuentras con un sentimiento de culpa inexplicable, que solo te conduce a algo, (a mia)....

Para que tratar de dar mas explicaciones, si solo con decir mía, entendemos el resto, ademas no quiero que este Blog se convierta en un tipo de insinuación para alguien.... 

NO BASTA....

EN MEdiOo de Mi BorraCHera Fatal..
Yacasi sOn las 4 de la Mañana y Llegue a mi casa y lo Unico q HIce fue leVAntar la PantallAdE Mi pc, sObre mi cama, Medio dormirda, pero con gaNas de Expresar q SE siente tEner Un hijOo...

DE REpentE HAblandO cOn alguiEN x, q me acabo de agregar a mi face... me hizo pensar eN lo q Es seR unA Madre... Es Ese SEntimiento inExplicaBle q NO Encuentras paLabra ALguna para Poder Expresar eL amor q Se le SIente a un hijOo.....

AHora entiendO q de alguna manera y a su fOrma Mi Mamá Me aMa, a Pesar q SIempre peinsO q Nunk me quizO jaja Es ilOgicO,  a un hijo se AMa Por NAturaleza o YO lo sientO asi... CreceN eN tu paNza.. Lo sientes y por Mas de mil estrias eN tu cuerpo, Los sigues aMandOo igual y mas CAda DIa de la VIda....

EN MediO de mi sentimientOo por Mi hijOo, recorde Q SupuestamentE EL otrO año NO va a Estar COnmigOo, se Va cOn mis ppas a Otra ciudad, ellOS diceN por q Yo pueda Estar tranquila y trabjar bien, ellos dicen q con ellos va a estar bien, ME DUELE EL CORAZON Y SE ME APACHURRA PENSAR Q NO VA ESTAR JUNTO A MI, Falta casi 1 mes para Empezar hacer la cuenta regresiva de su partida.... suena a q lo vOy a perder... igual lo sineto asi.. la distncia hara el Olvide Mi amor por El.. aunq yO NO dejare q pase EsO...

lO amo con cada sentimiento de mi vida, y aunq eL no sea consiente de mi amor pOr eL, mas adelaNte, quisera q leyera Estas lineas, para q se diera cueta q lo aMe desde q lo senti eN mi paNza, quiero q SEpa q se de cuenta q NO solOo sere su MAdre, sinO su amiga para tOda la vida, q Apesar q NO puedO llenarlOo de mil RegalOs, El mejor de los regalos se lo di, la vida mi amor infinto, ese amor pUro q no se compAra CON nungunO....

Muchas han Escuhado La cancion de Franco d vita.. NO BASTA..
NO necesitO Escribir mas cuandOo Esta CAnciOn ME dice q NO deBo ahcer COn mI hijOo...
Por q APesar q Mis ppAs HIcierON EstO conmigOo... NO tENgOo por q RepEtir la HisTOria....

No Basta 

traerlos al mundo porque es obligatorio --- SI claROoo
porque son la base del matrimonio -- si clAROo 
o porque te equivocaste en la cuenta -- lO q Me pasOo a Mi jejeje :P y qUE....
no basta con llevarlos a la escuela a que aprendan  --- YO tB lO haria.....
porque la vida cada vez es mas dura --- IgualMEnte..
ser lo que tu padre no pudo ser ---s In duda ALguna...
no basta que de afecto tu le has dado bien poco ---- NO lO repetire... Jamas....
todo por culpa del maldito trabajo y del tiempo -- EsperO q NO sea ASi.. aunq YA lO EstOy vivienDOo..

no basta 

porque cuando quiso hablar de un problema 
tu le dijistes niño sera mañana es muy tarde, estoy cansado --- Oh Madre, Pro q NO ME escuchabas cuandO lo NEcesitaBa...


No basta 

comprarle todo lo que quiso comprarse -- Por q Lo siguEs AHciendOo...
el auto nuevo antes de graduarse --- NO me lO diste...
que viviera lo que tu no has vivido --- Espeor haberlOo vividOo y creOo siiii
no basta con creerse un padre excelente 
porque eso te dice la gente --- te Lo repitEN O NO Es ASi??
a tus hijos nunca les falta nada -- Gracias  a dIos Nunk Me FaltOo NAda ni ME Falta...

no basta 

porque cuando quiso hablarte de sexo 
se te subieron los colores al rostro y te fuiste --------maso MEnos....
no basta porque de haber tenido un problema 
lo habria resuelto comprando en la esquina 
lo que habia, ciertamente porqueria -------- siempre es asiiii
no basta con comprarle curiosos objetos ---- 
no basta cuando lo que necesita es afecto 
aprender a dar valor a las cosas ---- Aprende a dar valor a las cosas
porque tu no le seras eterno  --- Mama NO se que haria sin tiii
no basta castigarlo por haber llegado tarde ---- por q lo sigues haciendOoo
si no has caido ya tu chico es un hombre si no has caidoo tu niña ya Es una Mjer...
ahora mas alto y mas fuerte que tu que tu.  y ahora Es Mas ALta y mas fuerte q VOz...




los Hijos aunq no deseados,,, SON BENDICIONES DE DIOS, cuidalos, amalos y protegelos...
NO OLVIDES Q SON CASI PRESTADOS... EN algun moMentOs Les CreceN las ALas, y ya NO quiereN Estar EN el NIdO....


:D

qUiisiEra -

hOy Escuche una Linda Canción...

dE Esas CancioNes que avEces te inspiran no solo sentimiento sino que te dan por escucharla mil veces...

la cancion se llama

NombrE: QUISIERA

dE: PASABORDO

Link:  http://www.youtube.com/watch?v=Sx9riQr_3k8 

 Este tipo dE CAncIonEs ME eNcantaN, q NO sOlO te La GOzas sinO q LA sientes, CON leTra q tE InspiraN y hasta MalOo sera Por q Te lleNA de VagOs rEcuierdos q NO sirVe MenciOnar jejejeje

Esta CanciOn ME lleGO al ALma, por qNO tENgO idea, dEbe ser Por q, desearia SEr tOdO apra ALguieN cOmo trata dE Explciar la cAnción...Aveces Quisiera SEntirme así... sentir Esas MAriposas eN la panza por algUieN, y que Esa PersOna CUandO Me pieNsa sIenta LO MismO....; sentir que quiero a ALguieN con lOcura y cON pasiOn (Me REfieRO a un hombre) jejejeje Bueno teNgO un hijo y por El sientOo Ese aMOr PurO... Pero eN fin NO eStaMOs HAblandO de MI hijOo, sIno dE la CAnciOn, que Ocupa HOy mis peNSamientOs...

quisiera  SEntirMe aSI,  SEntir q EstOy deNtrO de sus sUeñOS y que Esa PersOna Estubiera AHy cOnmigo, NO sOlO Estar eN sus sUeños, sIno q Los compaRtieRAmos; QuisierA ser Aquella sOmbra q PErsigue CAda PasOo, Cada MomentO de su ExistIr; seR Ese ANgEL que lO proteGe dE dOto y cOntra tOdO...

SEr la AMiga dE SU ALMOhada Para Q Me cONtara Sus Mas SaradOs SEcretOs, seNcillaMente 

"QUISIERA, QUE ESE AMOR NUNCA NUNCA SE ACABARA"

TantAz cOsas BOnitas DicE Esa CAciOn, que Qusiiera SEr SEncillaMEnte Esa MElodia EN su oIdO Por SIempre, q Me lleVara TAtuada dENtrO de su cOrazÒN... y cOmo dicE La CANciOn, "quiSiera SEr PintOr, Pintarme mi cOrazON." PAra q Nunca SE Le Olvide q EstOy AHy deNtrO de EL.... que ME sientA Cada Vez q Piensa eN miiii .. Oh wOw, esta cAnciOn ME Pensar TAntAs COsas Lindas q NO he sentidOo ahce RAtOo... perOo a La Vez ME sineTO Mal jejeje buenOo NO tengO a quieN cANtarselA... o MEjor dichO podriaN haber ALgunos, PEro Pues CAda UnO dE eLlOz se ME RObO eL corazÒn....

q LAstima q NO fui YO quieN rObo LOs COrazONes dE Esos HOmbres.... 

SencillAMente para Estar CON ellOs y Llegar HAsta la muerte....

y Es HAsta ilogicO MencionarlOs eN plural. jajaja Bueno SIempre ME ENamorOo O MEntiras NO siempre ... ALgunOs EntrarON a MI vida tatuarON MI alMA sin PerMIsOo, deJandO eSa MARca lleNa de REcuerdOs, NO sOlO malOs, sInO EsOs REucerdOS lindOS y BellOs que peSaN MAz q Los MalOz... REcuerdOs Q PErduraN en tu Mente y Nunca Se BorraN, asi PaseN MIl añOs..

ahy CuandO se SIente Esa VaciO inExplicaBle EN la Mitad dEL PecHO...

Ese VaciO q lleNa tus PEnsaMientOs Es Buscar a Ese SEr EspeCial, dOndE Esta? teNgo yo Un principe Azul destinadO solO para Miii??' Por q Me eNamorO de QUieN NO deBO?? O es q EL aMOr Es ASi??

sentir EL despreCIO, lleNar Mi alMOhada de laGrimas, de tRIsteza y MelANcOlia...

PensaMIentO fugAz....

Antes de terminar de escribir mi Entrada anterior, me di cuenta de que mi Blog comparado con otro que empece a leer hace algunos minutos, ES TOTALMENTE VAGO O VACIÓ, sera que no puedo dar mas que mil lineas depresivas o  no puedo hacer una importante reflexión.... hmmm no se, pero jajaja hoy volvi a darme cuenta q no soy buena escribiendo como aveces lo creo y lo siento....

ANA, MIA Y ALISA....

Despues de una etiqueta sobre ALISA....(creo que es comer saludable vivir saludable algo así... Andy sabe mas que yo pregúntenle a ella, la encuentran en mi facebook POR SI ALGUIEN QUIERE SABER); se genero una fantástica charla entre princezz.... realmt somos princesas??? bueno yo no provengo de una familia de alcurnia ni de reyes y coronas... pero Adoro ser llamada princesa... y me gusta llamarme princesa... porque? no se... de seguro por que alguien dijo que las princesas eran delgadas... y depsues de buscar en mil paginas no encontre ninguna princesa de verdad... bueno Por el Gobierno Español... allí todavía existen princesas.... y Oh sorpresa si es delgada.. jejejeje les mostrare:

y hasta Esta Mujer tubo problemas de anorexia, no se que tan real sean los ciber chismes de farándula pero bueno si haya algunos cambios, aunque la prefiero como antes, se ve totalmente fea, vieja y desgastada así de delgada....

Etc...

sigamos.... en que si soy princesa o no bueno ME CONSIDERO UNA EN BUSCA DE UNA PERFECCIÓN... ENTONCES SOY UNA FALSA PRINCESA... TODAVÍA NO LO SOY VOY EN EL CAMINO.... pero digamos que si.... con que autoridad puedo llamarme así.. CON LA MÍA....

Entonces después de la etiqueta sobre ALISA, donde Andy nos cuenta sus ideologías y hasta interesantes solo que bueno como dije algún día las tomare o no en cuenta, NO LO SE....

Realmente le agradezco, en este ciber mundo se encuentran cosas totalmente aberrante y ofensivas no solo a la salud sino a la persona... porque te obligan subliminalmente a hacer cosas, supremamente locas para el cuerpo, que van en contra de la salud y no solo física, para quienes no lo creen esto produce cambios mentales.... tu cerebro se programa automáticamente hacer ese tipo de ayunos, atracones y depresiones por la falta de dulce sera? jajaja nose.. pero si es por falta de alimentación que entras a sentir hasta depresión, cansancio o agotamiento y etc... ademas que entras en un mundo individualista, porque? revisen sus historiales de vida, no han dejado amigos a un lado y hasta tu propia familia... bueno a mi me paso y creo que a muchas igual...  no encerramos en un ciber mundo de fantasía, donde solo existen princesas que nos entienden nos apoyan, bueno ellas sentirán los mismo que una por eso nos sentimos identificadas.  ademas que empezamos a odiarnos de una forma inexplicable, pues como no nos van a odiar si ni siquiera nostras mismas nos queremos. nos tornamos agresivas, malgeniadas, inestables emocionalmente, etc... de todo....

hoy llegue a la conclusión que la anorexia y la bulimia... no se si ya lo han dicho, están asociados con otro tipo de problemas mentales, bueno yo les digo así, me refiero a tipos de personalidad, no se como llamarlo, en fin, a personas, dependientes, perfeccionistas, depresivas, meticulosas, influyentes, presión social, dietas, familias delgadas y una el patito feo, etc... no se tantas cosas que ahora no se me vienen a la cabeza... por que la Anorexia  y la Bulimia es como la Guerra y los Abusos, no distinguen ni clase social, ni raza, ni edad, ni sexo, y etc...

Bueno eso creo, siempre que hablo con alguna princesa o leo su Blog, que es un diario para nosotras, hablan de depresión, de problemas, de delirios, de discusiones, y etc... de todo lo malo Y EL MIO IGUAL, cambiare eso.... LO PROMETO...  de Ahora en adelante no solo mis depresiones y mis mil y uno fracasos estarán plasmados en este Diario.... - ASÍ QUE POR EL RESULTADO DE MI  EXHAUSTIVA INVESTIGACIÓN LLEGUE A ESA CONCLUSIÓN.... jejejejeje... Mentiras solo deduje.. no se si me equivoco.

Bueno siguiendo con mi análisis de Ana y Mia, de alisa NO se nada, así que ya hable una linea y a quien deben preguntar :P.... Es fácil de entrar a este mundo y ni tan fácil por que al comienzo es difícil  suspender dulces, cosas que nos gustan, comidas habituales, SOY COMPULSIVAMENTE SEGUIDORA DE LOS HELADOS, y ademas que cuando entramos no sabemos que consecuencias tendremos a futuro, o bueno yo no lo sabia, en esa época, el Internet no era una de mis principales pasiones.... ni mucho menos que existía algo así... que era catalogado medicamente como DESORDENES ALIMENTICIOS.

mencionemos las causas, bueno las encontré por Internet:

ANOREXIA:  ( desde los mas leves hasta los FAtales) insomnio, estreñimiento, Dificultad para concentrarse o pensar de forma clara, Depresión, Sentimiento de frió, Huesos frágiles que se rompen fácilmente Los músculos se debilitan y llega a resultar un esfuerzo el hacer cualquier cosa, Muerte Y ETC....

BULIMIA: El ácido del estómago disuelve el esmalte de los dientes, Cara hinchada (debido al agrandamiento de las glándulas salivares), Latidos cardíacos irregulares, Debilidad muscular, Daño renal, Convulsiones epilépticas

LAXANTES: Dolores intestinales persistentes, Dedos hinchados, Lesiones en los músculos intestinales que pueden conducir a estreñimiento crónico

Bueno de estos síntomas tengo algunos creo que falto nombrar los problemas con el periodo... pero igual punto aparte.

muchas creen (corrección) muchas creemos que vale la pena intentarlo sin morir en el intento, que ser una princesa no es imposible, que podemos fracasar mil veces, pero tenemos la obligación de levantarnos sin mirar atrás... 

TratO dE Tener MuchOS limitEs (MentIra) EsO Es lO q Peinsa Mi CEreBrOo y OtrO cOsa Es lO Q HAgO parezcO PrograMada... dE cOntar CAloriaz y vivir PEnsaNdO eN QuierO HeladO perO NO NO puedOo O comer y teNer En LA cabeZa q VOy havcer cuandO TerminE.... LA Tranquilidad SE Pierde COn aNa y Mia... O YO lO vivO Asi... Aveces HAsta Me MAldigOo y Es Inevitable q Las Personaz NO se DEN cuenta Bueno eN mi casa NO perO sI aLgunOZ aMigoS. cuandO miraN mis Manos. o Mi palidez al NO comer duraNtE DIaz. y saBEs q Es LO peOr q ME alEgra Verme ASi.. SENtir q Me CUesta Y Hasta Me da MiedO sENtirME ASi...... Se siente FEliz siendO livianO, cuandOo tienes EL Estomago Vacio....  Aveces ME da MIedO SENtirME TaN prOGrama cOn EsTO....

:( peEro EN FIn

BuenO Iop NO sABia NI que Era Lo q Estaba HAciendOo.. Y MuchO Menos SI ERa COrrecTOo O NO.... NI muchO Menos q COnsecuencIAs podrIa Tener A FUturOo. REalMt ERa Muy NIña PAra ENteNDerLOo y Gracias a dIos FUe A tiemPo CuandO eNteNdi q NO podia ExceDerMe.... Y NO Por ALisa y ETc.. SInO por q Estaba EMbaRazada........


Oh wOw.. sI AveCEs Es SatisFActOriO PerO CAda Vez q Lo hagO CAigO eN depresIon.. Por Hay q Estar COmpleTaMt DEsquiciadO y perdOnemen La ExpreSIon para SEntir Ese GustO y hacer Sufrir a QueiNEs QuereMOs. Y dejeMONOz dE MEntirAz q EstO ya Es ALgO progRamadO eN el CereBrO NO se COmo se llaMAra ni q sOlucionEs tieNE PErO Los DEsorDENes ALimeNticiOs SOn prObleMaz MedicOs y pSicOlogIcos y hasta pSIquiaTras...... asIq ME gusta perO cOmO dije ANtes ME da MIedO ....

Luego traro de corregirla... princezz tengo mucho sueñoo ya es tarde... mis ojitos estan cansandos....

ESTA EN UDS.. DECIRDIR... ANA, MIA O ALISA....

me falta cosas por decir.. 

dejare entre comillas disque "diosas" ja! porfavor.

Mañana terminare o si puedo ...