Morir, NO cReo q pueda, Existir es mi MAyor Castigo

Domingo, 29 de Abril de 2012. Ya no pensare en aquellos que me dieron la vida, ya no pensare más en como tener tanto para poder hacerlos feliz, estoy tan derrotada, aveces siento que no puedo caminar, siento que la vida ya no tiene sentido, entre en ese limdo donde tu existencia es igual que a la nada, no tengo nada yo lo se, si acaso una camara que me hace feliz, tomar fotos y llenar mi vida solo de recuerdos de mi hijo me hace respirara, saber que ahora solo por fotos puedo decirle cuanto lo amo, la soledad se convierte en mi mejor amiga y mis lagrimas me recuerda que sigo viva, porque?? Porque me duele tanto vivir, será por lo que no tengo, me faltan esperanzas, me falta compañía, me falta amor, un amor puro, sincero que no me culpe que se preocupe, ese amor de familia que tuve con la gran mujer que el destino decisio arrebatarme, porque lo que más amo, se esfuma, se lo lleva la vida, esa mujer hubiera dado todo por mi ahora, me consolaria, seria su unico amor, su familia y una razon para sentirme en casa, si no niego que mi cuarto se ha convertido mi hogar, mi cuatro paredes en mis amigos y mis almohadas en mi mas fieles compañeras de noches eternas, pensando en que no quiero seguir viviendo, la vida pasa, todo gira a mi alredor y yo aquí, estatica buscandole un horizonte a mi vida.

Hoy hijo quisiera que tuvieras 20 y fueras tu quien me levantara, me abrazara y me dijera aquí estoy yo mamá, tienes que luchar una vez, pero me miento se que he perdido sus momentos más especiales ahora y no se si mañana el quiera compartir conmigo una noche para abrazarlo hasta dormir.

Si esta es mi vida, mis sentimientos y muchos les parece llena de amarguras y pataletas, pero jamas ellos han caminado mi pasos y jamas ellos han escuchado el dolor que llevo en el alma, de saber que no tengo Familia, de saber que mi unico hermano hoy es mi peor enemigo y cada oportunidad que tiene se le llena la boca tratando hacerme sentir lo más despreciable de la vida, una basura, es la palabra mas cariñosa que he recibido de él. El ser que alguna vez me arruyo entre sus brazos y me llevo de su mano para caminar hoy me dice que soy una bil aparecida.

Si es mi vida, no la decidi vivir, seguro fue la que toco vivir, a veces pienso que no encajo en el lugar que un ser llamo Dios me puso.

Hace rato no escribia, tengo mil escritos guardados por el miedo a que alguna vez alguien  descubra lo infeliz que he sido, lo debil que soy y bulnerable a cada situación, he llegado a intentar matarme, pero siempre han sido fallidos y tengo miedo de morir pero tengo mucho más miedo de continuar aquí.

Jóse Mario, perdoname, perdoname no te he podido dar lo que alguna vez a mi me dieron, dinero, comodidas y muchas cosas más, pero mi amor por ti es tan puro, tan sublime a ti, que solo verte lloro de la alegria, solo con escucharte me das un respiro amor… perdoname por no tener más alientos para vivir, perdoname pero quiero irme de aquí, quiero irme a un lugar donde muchos llaman cielo, para saber que se siente tener tranquilidad, no quiero que me juzges mañana, por eso no lo intento, creo que alguna vez te hare falte y hay estare para acompañarte cada día, eso es lo unico que me hace no pensar en morir, pero cuando no estas, pareciera que mi vida no tiene ningun sentido, que camino hacia mi propia destrucción, que tu hijo eres el unico que alienta y si no estas aquí ya nada es igual.