Ana y Mia

Creo ser racional con esto o depronto intento serloo Pero hoy tengo otro de mis arranques, es que aunq pase el tiempo no dejo de pensar en lo obesa que estoy, hasta cuando tengo que ver esa grasa al rededor de todo mi cuero? hasta q tome la verdadera conciencia de que quiero estar delgada...

mi vida sera entregada completamente a ANA Y MIA desde hoy decido que ANA Y MIA regiran de nuevo mi camino, mis pensamientos, mis sentimientos, todo lo que pueda ser y hacer. he tratado mil veces de olvidarme de esto de verdad aveces quisiera Olvidarme que existo0 cuando siento esto, no es hambre es desesperacion, desesperacion de ser tan delgada como quieroo ser...

Pero de algo Estoy segura caere y fracasare mil veces o las que sean necesario para Levantarme y seguir mi camino a la perfeccion, sufrire en el intento lo se pero lo lograre .... de NuevO Mirame a tus Pies Ana y Miaa... dIos O No.. Creyente de Ellas Soy Hoy...

PerdOneMen a quienes han leido todas mis Entradas, diraN q sOy Hipocrita por que siempre he dicho q ana y mia no son diosas ni amigas... pero HOy DEjare q Entren a mi mente y mi corazon......

un poocoo de nada..

cuando siento que mi mundo se derrumba este es mi salvacion..
escribir, escribir y escribir y no solo por hacerlOo
Aveces lo necesitoo como el aire para vivir...
escribir se convirtio en una obsesion mas de mi vida...
es tratar de olvidarme de eso q me acongoga y me lastima

pero bueno estoy totalmente desesperada por escribir ya no tengoo mi pc.. me lo robaron y no cuandoi pueda volver a tener otro....  

en fin, han pasado tantas cosas no solo por mi vida... sino por mi cabeza y mi corazon.. he comprendido que soy realmente agresiva como el mas miserable ser fragil y debil  que pueda existir en este mundo.
soy una total farza conmigo mismo.. me miento creyendo que estoy bien. que comer como si nada no me lastima, que estar sola era lo mejor apra dejar de hacerloo y mentira trato de hacerlo pero no se debe ser la ansiedad de mirar mis cuatro paredes y perderme en ese mundo "la comida" para olvidarme que realmente existoo.....

no soy mas q nada, como tratar de explicar ese vacio que se funde debajo de mi cuello.
como raroo tengo que dejar las cosas a medias me tengo que irrr..
pero escribire... COmprare un cuardernoo
para poder escribir.. solo que me da miedo que alguien lo leaa..

Besos.

dEsaSociegOo..

CuandO se Acercaba la Navidad, SolaMente Pensaba EN SEntirme totalMt Feliz... Ademas Es lOgico que Tenga que sentirme ASi... Bueno  ADoRO Estas FEchas, adOrO LAs Luces q Se COnfundEs eN La Noche, cOmo un ARmoniosO ArcoiREs NOcturNO, El ruidO de los niños Por TOdOs Lados, "HAsta FastidiOso"; Es un Mes TOtalMt SorpRENdente, HAce q SE unan las FAmilias, aMigOs, Se siENte Bien... y siempre He QueridOo sentirMe ASì... TOtalMente Feliz.... Bueno hace mucho que deje de TENer FMAilia y aMigOS.....

SOy ExtremandaMt Sencible o DeprimentE, ya NOse......

y Aveces NO mE imporTa Por q SEntir El VAciO En la Mitad YA Lo CAlMa EL CIgarrillO y Unas cUantAs laGRimas O EstO.. Escriibr, Escribir y EscRibir.... se volvio TAN MonotOno, TaN Natural, mi EstaDO de ANimOo.  A difEreNcia de Hoy q QuierO Gritar, O MEjor ABraZar a MI Mmà tan fiuerte y Escuchar de su BOca que ME Tranquilizara, o SENcillaMente BUscarle una soluciOn a MI vida NO un problema o una critica màs......

yo NO soy CApAZ de MaTerme y NO puedo HAcerlO, NO quierO q Mi hijo, Juzge mi MuertE, quierO Estar AHy pARa ÈL, SI ALgun dia ME NEcesita, QuierO Hacerle SEntir q Vale EN MIs peNSamientOs eN mi coRazÒN....

EN fin retOmandO EL Tema... dE La NAvidad, Empece HAblandO dE ELla, Por q Tendria q SentirME FELiz y EstOy tOtalMente DEprimentE, COn Ese VAciO eN el peCHOo quisiera Tener MAs dE LO q TengO aHorA, Q DesEpcion SOy un ser TOtaLMt ImpErfectOo NO teNgo AMigOs, Nadie q quiera cOMpartir CONmigOo un SEugndOo de Su vida, puedO ASegurar q A NAdie Le HagO fAlta....

Por q Me SIenTO ASI cOmo MEdiO DEpresiva, Bueno Mañana Se CEleBra EL dìa de las Velitas, q BOnita Es esa FEcha.... y MI ppa COmo RarO, ArruiNandO cUantO PlaN Se Pasa Por MI CAbeZa. ETc... El ME ArruinO la VIda AL HAcerme,


ultimaMente TenO q dejar TOdO a MEdias.. MurOs EN la COsta
Jejej
;)

SI AL FINAL

SI AL FINAL NADIE LE ESCAPA AL TIEMPO....

ESas NO SOn mis intencionEs MOrir EN busca De ALgOo..
Pro Me dEsespera NO poder AguaNtar lo suficientE..
HOy OdiO la COmida..
Bueno COmi un platO de ArrOz.. y ME PEsa La Panza.. ME peSa ENLa cabeza
OdiO seNtirme ASI.. DEbil, Fracasada... MIa Olvide COmo hacerlOo NO pude HAcerlOo Bien....
MientRas ME EsforZaba NO lO conseguia SOlo a Medias...
OdiO Verme ASIi. Va a llGar NAvidad y YO TOdavia COmo un CerdO aNdaNte..
A mis EspALdas Se BurlaRaN de la NIña GOrda q va Por la CAllE.....

AdOro Esa Cacnion SEntimientos de ANa y mia 90 -60-90 = FloreNCia VIllagra...

Ese Es mi ritual, Escucharla MIl VEces, NO se por que Lo hagOo pero Para poder HCAerlOo TengO q Escuchar Esa CAncion... NO lohgaO SIno EN mi cuartOo o a Menos de q Este Lejos....

Me odiOo.. sigOo sienDO la misma ObEsa.. Hasta cuandOo. MI pAciencIA se COlma... q DEsepcioN de mi Misma... tOdo iba tAN bien

:(

CuandO Creia q Te HAbia OlvidadOo... (mia)

ME duele la Panza, siento como si la hubiera anchado tanto que no puedo resistir sentir la pesadez y la llenura... es sofocante y creo que no solo yo me he sentido así, todos los seres humanos en algún momento de nuestras vidas llegamos a sentir esa pesadez y ademas es muy común; para cualquier persona es muy normal y hasta lo disfrutan, por lo satisfechos que quedaron, pero para personas como nosotras es tan perturbante que te encuentras con un sentimiento de culpa inexplicable, que solo te conduce a algo, (a mia)....

Para que tratar de dar mas explicaciones, si solo con decir mía, entendemos el resto, ademas no quiero que este Blog se convierta en un tipo de insinuación para alguien.... 

NO BASTA....

EN MEdiOo de Mi BorraCHera Fatal..
Yacasi sOn las 4 de la Mañana y Llegue a mi casa y lo Unico q HIce fue leVAntar la PantallAdE Mi pc, sObre mi cama, Medio dormirda, pero con gaNas de Expresar q SE siente tEner Un hijOo...

DE REpentE HAblandO cOn alguiEN x, q me acabo de agregar a mi face... me hizo pensar eN lo q Es seR unA Madre... Es Ese SEntimiento inExplicaBle q NO Encuentras paLabra ALguna para Poder Expresar eL amor q Se le SIente a un hijOo.....

AHora entiendO q de alguna manera y a su fOrma Mi Mamá Me aMa, a Pesar q SIempre peinsO q Nunk me quizO jaja Es ilOgicO,  a un hijo se AMa Por NAturaleza o YO lo sientO asi... CreceN eN tu paNza.. Lo sientes y por Mas de mil estrias eN tu cuerpo, Los sigues aMandOo igual y mas CAda DIa de la VIda....

EN MediO de mi sentimientOo por Mi hijOo, recorde Q SupuestamentE EL otrO año NO va a Estar COnmigOo, se Va cOn mis ppas a Otra ciudad, ellOS diceN por q Yo pueda Estar tranquila y trabjar bien, ellos dicen q con ellos va a estar bien, ME DUELE EL CORAZON Y SE ME APACHURRA PENSAR Q NO VA ESTAR JUNTO A MI, Falta casi 1 mes para Empezar hacer la cuenta regresiva de su partida.... suena a q lo vOy a perder... igual lo sineto asi.. la distncia hara el Olvide Mi amor por El.. aunq yO NO dejare q pase EsO...

lO amo con cada sentimiento de mi vida, y aunq eL no sea consiente de mi amor pOr eL, mas adelaNte, quisera q leyera Estas lineas, para q se diera cueta q lo aMe desde q lo senti eN mi paNza, quiero q SEpa q se de cuenta q NO solOo sere su MAdre, sinO su amiga para tOda la vida, q Apesar q NO puedO llenarlOo de mil RegalOs, El mejor de los regalos se lo di, la vida mi amor infinto, ese amor pUro q no se compAra CON nungunO....

Muchas han Escuhado La cancion de Franco d vita.. NO BASTA..
NO necesitO Escribir mas cuandOo Esta CAnciOn ME dice q NO deBo ahcer COn mI hijOo...
Por q APesar q Mis ppAs HIcierON EstO conmigOo... NO tENgOo por q RepEtir la HisTOria....

No Basta 

traerlos al mundo porque es obligatorio --- SI claROoo
porque son la base del matrimonio -- si clAROo 
o porque te equivocaste en la cuenta -- lO q Me pasOo a Mi jejeje :P y qUE....
no basta con llevarlos a la escuela a que aprendan  --- YO tB lO haria.....
porque la vida cada vez es mas dura --- IgualMEnte..
ser lo que tu padre no pudo ser ---s In duda ALguna...
no basta que de afecto tu le has dado bien poco ---- NO lO repetire... Jamas....
todo por culpa del maldito trabajo y del tiempo -- EsperO q NO sea ASi.. aunq YA lO EstOy vivienDOo..

no basta 

porque cuando quiso hablar de un problema 
tu le dijistes niño sera mañana es muy tarde, estoy cansado --- Oh Madre, Pro q NO ME escuchabas cuandO lo NEcesitaBa...


No basta 

comprarle todo lo que quiso comprarse -- Por q Lo siguEs AHciendOo...
el auto nuevo antes de graduarse --- NO me lO diste...
que viviera lo que tu no has vivido --- Espeor haberlOo vividOo y creOo siiii
no basta con creerse un padre excelente 
porque eso te dice la gente --- te Lo repitEN O NO Es ASi??
a tus hijos nunca les falta nada -- Gracias  a dIos Nunk Me FaltOo NAda ni ME Falta...

no basta 

porque cuando quiso hablarte de sexo 
se te subieron los colores al rostro y te fuiste --------maso MEnos....
no basta porque de haber tenido un problema 
lo habria resuelto comprando en la esquina 
lo que habia, ciertamente porqueria -------- siempre es asiiii
no basta con comprarle curiosos objetos ---- 
no basta cuando lo que necesita es afecto 
aprender a dar valor a las cosas ---- Aprende a dar valor a las cosas
porque tu no le seras eterno  --- Mama NO se que haria sin tiii
no basta castigarlo por haber llegado tarde ---- por q lo sigues haciendOoo
si no has caido ya tu chico es un hombre si no has caidoo tu niña ya Es una Mjer...
ahora mas alto y mas fuerte que tu que tu.  y ahora Es Mas ALta y mas fuerte q VOz...




los Hijos aunq no deseados,,, SON BENDICIONES DE DIOS, cuidalos, amalos y protegelos...
NO OLVIDES Q SON CASI PRESTADOS... EN algun moMentOs Les CreceN las ALas, y ya NO quiereN Estar EN el NIdO....


:D

qUiisiEra -

hOy Escuche una Linda Canción...

dE Esas CancioNes que avEces te inspiran no solo sentimiento sino que te dan por escucharla mil veces...

la cancion se llama

NombrE: QUISIERA

dE: PASABORDO

Link:  http://www.youtube.com/watch?v=Sx9riQr_3k8 

 Este tipo dE CAncIonEs ME eNcantaN, q NO sOlO te La GOzas sinO q LA sientes, CON leTra q tE InspiraN y hasta MalOo sera Por q Te lleNA de VagOs rEcuierdos q NO sirVe MenciOnar jejejeje

Esta CanciOn ME lleGO al ALma, por qNO tENgO idea, dEbe ser Por q, desearia SEr tOdO apra ALguieN cOmo trata dE Explciar la cAnción...Aveces Quisiera SEntirme así... sentir Esas MAriposas eN la panza por algUieN, y que Esa PersOna CUandO Me pieNsa sIenta LO MismO....; sentir que quiero a ALguieN con lOcura y cON pasiOn (Me REfieRO a un hombre) jejejeje Bueno teNgO un hijo y por El sientOo Ese aMOr PurO... Pero eN fin NO eStaMOs HAblandO de MI hijOo, sIno dE la CAnciOn, que Ocupa HOy mis peNSamientOs...

quisiera  SEntirMe aSI,  SEntir q EstOy deNtrO de sus sUeñOS y que Esa PersOna Estubiera AHy cOnmigo, NO sOlO Estar eN sus sUeños, sIno q Los compaRtieRAmos; QuisierA ser Aquella sOmbra q PErsigue CAda PasOo, Cada MomentO de su ExistIr; seR Ese ANgEL que lO proteGe dE dOto y cOntra tOdO...

SEr la AMiga dE SU ALMOhada Para Q Me cONtara Sus Mas SaradOs SEcretOs, seNcillaMente 

"QUISIERA, QUE ESE AMOR NUNCA NUNCA SE ACABARA"

TantAz cOsas BOnitas DicE Esa CAciOn, que Qusiiera SEr SEncillaMEnte Esa MElodia EN su oIdO Por SIempre, q Me lleVara TAtuada dENtrO de su cOrazÒN... y cOmo dicE La CANciOn, "quiSiera SEr PintOr, Pintarme mi cOrazON." PAra q Nunca SE Le Olvide q EstOy AHy deNtrO de EL.... que ME sientA Cada Vez q Piensa eN miiii .. Oh wOw, esta cAnciOn ME Pensar TAntAs COsas Lindas q NO he sentidOo ahce RAtOo... perOo a La Vez ME sineTO Mal jejeje buenOo NO tengO a quieN cANtarselA... o MEjor dichO podriaN haber ALgunos, PEro Pues CAda UnO dE eLlOz se ME RObO eL corazÒn....

q LAstima q NO fui YO quieN rObo LOs COrazONes dE Esos HOmbres.... 

SencillAMente para Estar CON ellOs y Llegar HAsta la muerte....

y Es HAsta ilogicO MencionarlOs eN plural. jajaja Bueno SIempre ME ENamorOo O MEntiras NO siempre ... ALgunOs EntrarON a MI vida tatuarON MI alMA sin PerMIsOo, deJandO eSa MARca lleNa de REcuerdOs, NO sOlO malOs, sInO EsOs REucerdOS lindOS y BellOs que peSaN MAz q Los MalOz... REcuerdOs Q PErduraN en tu Mente y Nunca Se BorraN, asi PaseN MIl añOs..

ahy CuandO se SIente Esa VaciO inExplicaBle EN la Mitad dEL PecHO...

Ese VaciO q lleNa tus PEnsaMientOs Es Buscar a Ese SEr EspeCial, dOndE Esta? teNgo yo Un principe Azul destinadO solO para Miii??' Por q Me eNamorO de QUieN NO deBO?? O es q EL aMOr Es ASi??

sentir EL despreCIO, lleNar Mi alMOhada de laGrimas, de tRIsteza y MelANcOlia...

PensaMIentO fugAz....

Antes de terminar de escribir mi Entrada anterior, me di cuenta de que mi Blog comparado con otro que empece a leer hace algunos minutos, ES TOTALMENTE VAGO O VACIÓ, sera que no puedo dar mas que mil lineas depresivas o  no puedo hacer una importante reflexión.... hmmm no se, pero jajaja hoy volvi a darme cuenta q no soy buena escribiendo como aveces lo creo y lo siento....

ANA, MIA Y ALISA....

Despues de una etiqueta sobre ALISA....(creo que es comer saludable vivir saludable algo así... Andy sabe mas que yo pregúntenle a ella, la encuentran en mi facebook POR SI ALGUIEN QUIERE SABER); se genero una fantástica charla entre princezz.... realmt somos princesas??? bueno yo no provengo de una familia de alcurnia ni de reyes y coronas... pero Adoro ser llamada princesa... y me gusta llamarme princesa... porque? no se... de seguro por que alguien dijo que las princesas eran delgadas... y depsues de buscar en mil paginas no encontre ninguna princesa de verdad... bueno Por el Gobierno Español... allí todavía existen princesas.... y Oh sorpresa si es delgada.. jejejeje les mostrare:

y hasta Esta Mujer tubo problemas de anorexia, no se que tan real sean los ciber chismes de farándula pero bueno si haya algunos cambios, aunque la prefiero como antes, se ve totalmente fea, vieja y desgastada así de delgada....

Etc...

sigamos.... en que si soy princesa o no bueno ME CONSIDERO UNA EN BUSCA DE UNA PERFECCIÓN... ENTONCES SOY UNA FALSA PRINCESA... TODAVÍA NO LO SOY VOY EN EL CAMINO.... pero digamos que si.... con que autoridad puedo llamarme así.. CON LA MÍA....

Entonces después de la etiqueta sobre ALISA, donde Andy nos cuenta sus ideologías y hasta interesantes solo que bueno como dije algún día las tomare o no en cuenta, NO LO SE....

Realmente le agradezco, en este ciber mundo se encuentran cosas totalmente aberrante y ofensivas no solo a la salud sino a la persona... porque te obligan subliminalmente a hacer cosas, supremamente locas para el cuerpo, que van en contra de la salud y no solo física, para quienes no lo creen esto produce cambios mentales.... tu cerebro se programa automáticamente hacer ese tipo de ayunos, atracones y depresiones por la falta de dulce sera? jajaja nose.. pero si es por falta de alimentación que entras a sentir hasta depresión, cansancio o agotamiento y etc... ademas que entras en un mundo individualista, porque? revisen sus historiales de vida, no han dejado amigos a un lado y hasta tu propia familia... bueno a mi me paso y creo que a muchas igual...  no encerramos en un ciber mundo de fantasía, donde solo existen princesas que nos entienden nos apoyan, bueno ellas sentirán los mismo que una por eso nos sentimos identificadas.  ademas que empezamos a odiarnos de una forma inexplicable, pues como no nos van a odiar si ni siquiera nostras mismas nos queremos. nos tornamos agresivas, malgeniadas, inestables emocionalmente, etc... de todo....

hoy llegue a la conclusión que la anorexia y la bulimia... no se si ya lo han dicho, están asociados con otro tipo de problemas mentales, bueno yo les digo así, me refiero a tipos de personalidad, no se como llamarlo, en fin, a personas, dependientes, perfeccionistas, depresivas, meticulosas, influyentes, presión social, dietas, familias delgadas y una el patito feo, etc... no se tantas cosas que ahora no se me vienen a la cabeza... por que la Anorexia  y la Bulimia es como la Guerra y los Abusos, no distinguen ni clase social, ni raza, ni edad, ni sexo, y etc...

Bueno eso creo, siempre que hablo con alguna princesa o leo su Blog, que es un diario para nosotras, hablan de depresión, de problemas, de delirios, de discusiones, y etc... de todo lo malo Y EL MIO IGUAL, cambiare eso.... LO PROMETO...  de Ahora en adelante no solo mis depresiones y mis mil y uno fracasos estarán plasmados en este Diario.... - ASÍ QUE POR EL RESULTADO DE MI  EXHAUSTIVA INVESTIGACIÓN LLEGUE A ESA CONCLUSIÓN.... jejejejeje... Mentiras solo deduje.. no se si me equivoco.

Bueno siguiendo con mi análisis de Ana y Mia, de alisa NO se nada, así que ya hable una linea y a quien deben preguntar :P.... Es fácil de entrar a este mundo y ni tan fácil por que al comienzo es difícil  suspender dulces, cosas que nos gustan, comidas habituales, SOY COMPULSIVAMENTE SEGUIDORA DE LOS HELADOS, y ademas que cuando entramos no sabemos que consecuencias tendremos a futuro, o bueno yo no lo sabia, en esa época, el Internet no era una de mis principales pasiones.... ni mucho menos que existía algo así... que era catalogado medicamente como DESORDENES ALIMENTICIOS.

mencionemos las causas, bueno las encontré por Internet:

ANOREXIA:  ( desde los mas leves hasta los FAtales) insomnio, estreñimiento, Dificultad para concentrarse o pensar de forma clara, Depresión, Sentimiento de frió, Huesos frágiles que se rompen fácilmente Los músculos se debilitan y llega a resultar un esfuerzo el hacer cualquier cosa, Muerte Y ETC....

BULIMIA: El ácido del estómago disuelve el esmalte de los dientes, Cara hinchada (debido al agrandamiento de las glándulas salivares), Latidos cardíacos irregulares, Debilidad muscular, Daño renal, Convulsiones epilépticas

LAXANTES: Dolores intestinales persistentes, Dedos hinchados, Lesiones en los músculos intestinales que pueden conducir a estreñimiento crónico

Bueno de estos síntomas tengo algunos creo que falto nombrar los problemas con el periodo... pero igual punto aparte.

muchas creen (corrección) muchas creemos que vale la pena intentarlo sin morir en el intento, que ser una princesa no es imposible, que podemos fracasar mil veces, pero tenemos la obligación de levantarnos sin mirar atrás... 

TratO dE Tener MuchOS limitEs (MentIra) EsO Es lO q Peinsa Mi CEreBrOo y OtrO cOsa Es lO Q HAgO parezcO PrograMada... dE cOntar CAloriaz y vivir PEnsaNdO eN QuierO HeladO perO NO NO puedOo O comer y teNer En LA cabeZa q VOy havcer cuandO TerminE.... LA Tranquilidad SE Pierde COn aNa y Mia... O YO lO vivO Asi... Aveces HAsta Me MAldigOo y Es Inevitable q Las Personaz NO se DEN cuenta Bueno eN mi casa NO perO sI aLgunOZ aMigoS. cuandO miraN mis Manos. o Mi palidez al NO comer duraNtE DIaz. y saBEs q Es LO peOr q ME alEgra Verme ASi.. SENtir q Me CUesta Y Hasta Me da MiedO sENtirME ASi...... Se siente FEliz siendO livianO, cuandOo tienes EL Estomago Vacio....  Aveces ME da MIedO SENtirME TaN prOGrama cOn EsTO....

:( peEro EN FIn

BuenO Iop NO sABia NI que Era Lo q Estaba HAciendOo.. Y MuchO Menos SI ERa COrrecTOo O NO.... NI muchO Menos q COnsecuencIAs podrIa Tener A FUturOo. REalMt ERa Muy NIña PAra ENteNDerLOo y Gracias a dIos FUe A tiemPo CuandO eNteNdi q NO podia ExceDerMe.... Y NO Por ALisa y ETc.. SInO por q Estaba EMbaRazada........


Oh wOw.. sI AveCEs Es SatisFActOriO PerO CAda Vez q Lo hagO CAigO eN depresIon.. Por Hay q Estar COmpleTaMt DEsquiciadO y perdOnemen La ExpreSIon para SEntir Ese GustO y hacer Sufrir a QueiNEs QuereMOs. Y dejeMONOz dE MEntirAz q EstO ya Es ALgO progRamadO eN el CereBrO NO se COmo se llaMAra ni q sOlucionEs tieNE PErO Los DEsorDENes ALimeNticiOs SOn prObleMaz MedicOs y pSicOlogIcos y hasta pSIquiaTras...... asIq ME gusta perO cOmO dije ANtes ME da MIedO ....

Luego traro de corregirla... princezz tengo mucho sueñoo ya es tarde... mis ojitos estan cansandos....

ESTA EN UDS.. DECIRDIR... ANA, MIA O ALISA....

me falta cosas por decir.. 

dejare entre comillas disque "diosas" ja! porfavor.

Mañana terminare o si puedo ...

MIS ALAS HOY VUELVEN A ROMPERSE....

Cuando creía que todo podía hacerlo, hoy me doy cuenta que fracaso en cada paso de mi vida...
los errores del pasado no eran suficientes para no volver a cometer...
se preguntaran... de que hablo?
Estoy enferma... de que? no lo se...
pero veo que es algo grave... o así me siento...
no puedo contarlo, ni tampoco puedo acudir a un medico... no tengo seguro medico... ni mucho menos dinero para uno privado...
he hecho cosas para sanarme... he preguntado e investigado...
y no he visto mejoría... hasta ahora.

Estoy tan triste... por que yo lo hubiera podido evitar... por que?? no pensé antes...
hoy le pido a Dios con todas mis fuerzas que me saque de esta...
QUE ME AYUDE...
prometo no volverlo hacer... solo de la forma adecuada.
TENGO MIEDO...  y mucho, de creer que sea algo grave...
tanto miedo, que solo yo, se que me pasa... nadie lo sabe
mi alma se carcome lentamente, mi mundo es una farsa...

HOY ME SIENTO MAS FRACASADA QUE NUNCA...
quisiera devolver mis pasos y saber hacer bien las cosas.
quisiera devolver el tiempo y evitar que mis alas se vencieran tantas veces.

HOY YA NO SE SI PUEDA CURARLAS...

MI OTRO FRACASO....

Bueno, Estaba tOdo listO para tOmar Mi Leche dE MAgnesia.. LA usO cOmO laxaNtE.... y dE RepeNtE Por eL Msn REsultE HAbladOo cOn ALguieN q ADorE y adOrO NO se Por q... dE SEgurOo por q HA sidO de lOz pocOs SEreS HumaNOs SIncerOs q He conocidOo eN la vida.... a PartE dE Q Siempre Me gustO. jejejej BuenO ADOrAba dE El... su PersOnaldiad REbeldE . De CHicO MalOo y etc....

Por q NO me tOmO eL LaxaNtE... Por q VIeNe mañana a VIsitARme... y Ese laXantE ME hace Estar ENfermita Un dia cOmpletOo....aCIhs... OdiO Esta SEmana. tOdO Me saliO Mal.. fraCase... cOmi cOmo Vaca... tENgO unas Ansiaz Horribles Por LA cOmida... Por lOs dUlces, cHOcolAtes y deMaz... y Eso q Las EvitO... TratO de cOmer y dEPsues NO comer... perO NO me sirvE de NAda... TerminO comiendOlaz luegOo....

EstOy  taN depresIva hOy.. y lleNA... lleNA dE Grasa.. CAloriaz q SE BurlaN dE MIi... q REcorrreN mi cuerPo y se PegaN a Mis CAderas.... OdiO cOMer... Pero AMO SAborear la COmida. y Me SAtisface Pasarla... q contradicciOn.. perO bueNO EscribO sOlO lo q Mi caBeza Me Obliga HAcer.. Ella Es la dueña dE Mi...jajajaja... Estare Loca... jajaja

Bueno HE FracasadOo mil Veces. HE desepcionadOo a CAda una de Mis princEzz... sOy una Vaca REdonda... gigaNte... ... q HA olvidadO a Mia....y aNA...

Me OdiOo.. Me OdiOo... Me OdiOo...

MI AYUNO FRACASO

Desde YA Hace algunos días, había decidido empezar hoy 2 de Noviembre.. AYUNO TOTAL... hasta cuando? no se... de pronto algunos días o hasta donde fuera capaz de hacerlo....

Estoy realmente triste, bueno empece con todas las ganas... ehmm no fue por mi culpa... Ehmm tengo una infección un poco grave y pues me mandaron mil medicamentos, casi nunca se preocupan por mi y realmente no creo que hoy sea la excepción. aunque no quiero sentirme mal por no comer y tomarme los medicamentos... asi q me los tomare desayune un poco... y espero almorzar igual poco.... para tomarme los medicamentos...

SI YO NO ME CUIDO.. EN MI CASA NADIE LO VA HACER...

TengO miedo en enfermar, sentir dolor, y esas cosas.. asi que hoy quiero evitarlas...

CAMBIARE MI AYUNO POR UNA DIETA QUE ENCONTRÉ EN INTERNET ejejejej.......
Empezare mañana lEs contare COmo Fue... dia a dIa.. EspeRO cumplirla PasO a PasO y contarLe Q SENti....

Un Beso....

:D

MIS ALAS SE VENCEN - PERO YO SIEMPRE LAS CURO...

Bueno tratar de escribir cosas lindas... es dificil cuando el corazón no siente esa felicidad o la panza no se zumba de las mil mariposas jejej digO del hambre.... no mentiras... si es dificil tratar de ser hipocrita contigo mismo... cuando la soledad es tu unica fiel compañera... a ella no se le puede mentir...

Aunq A uds si, a quien leera o quizas no pueda mentir si no lo leeran jamas.... pero Estoy segura q no les mentire... o eso creo... ya no se si me estoy mintiendo, debo estar muy loca para no saberlo jejejejej...

vOlviendo al tema... adoro las frases cortas y sustanciosas, esas que te hacen reflexionar, no se buena escritora ni poeta ni mucho menos bueno en ortografia... jajajajaj pero trato de expresar lo q se me pasa por la cabeza...

continuara muero de sueño....

CON UN MONTON DE SUEÑOS ROTOS...

Sueños ROtOz......

Esta CAnciOn NOse peRO Me Llega al ALmA....
NO se SI eS por q Me REcuerda un pocO dE Mi vida...
O Aquellz pERsonz q PAsarOn por MI vida....
COn un MOntOn dE SueñOs rOToS...


Aquella rosa muerta en la calle espera
Mensaje tras mensaje preparándose a volar
Porque habías sido tu mi compañera
Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mí
Si no te supe ver y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.

Deje el orgullo atrás por un instante
Me prepare a estar solo una vez mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mi
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo...

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.

NOchE dE dEpreSión...

Bueno Intentar cambiar mi mundO real o Mejor dichO las perSOnaz  q EstaN en mi MundO reaL... ES IMPOSIBLE.... Estoy condeNA a VIvir EN mil DEpreSIonEz... a Sentir Ese REchazO infinitO, a cada palabra irIEnte, Aunq pOdria ALeJarmE dE Ellaz, PerO NO puedOo... o taL Vez NO quierA dEntrO de MI interIor.... Aqui Lo tengO tOdo a Un altO preCIO... Me REfierO a q PagO cOn mi Tranquilidad, siendO pisOteada...

Por q Me Juzgan... Por q Lo HAcen, COn q aUtoridad, CAda LAgrima es cOmo Un respirO, cada Vez q Cae DEscansa MI alMa EN sileNCiO...

yO NO quisiera MOrir... PERO DEBERIA SER ASI Me CAnse... No quiero Estar MAs Aqui... dePRntO Pueda Encontrar Mi fElicidad Mas allá de la CArne y lOs HUesOS. Las DEpresionES SE HAn vueltO TaN cOntaztes y NO teNgO a NAdie a quieN contarlE... NAdie... Nadie eN mi MundO REal NO Existe ALguieN para Mii.... NAdie Puede sI quiera NecesitarMe... Nadie...

tOdavia Me Rezumbaz LAs PAlaBRaz de mi Ppá... tOdavia Lo mirO y ME da raBIa ganas de gRItarle aL mundO la FArza q Es.... q Mediocridad de ser... Le LleVO TantO REconcOr... Es taN inexplicaBle Lo q PuedO seNtir Por él.... Por q ME duele... Me duele cOmo te trata como se porta conmigo... yo en el fondo se que amo... igual es mi padre... q lastima q NO pueda ExpresarselOo... q NI aVeces Pueda SEntirlOo...

yo ME preguntO cuantO tiempo Estoy DEstinada a VIvir...

quisiera MediO MOrir... PAra SAber a quieN le ImportOo..

sOlaMt Lo InteNTariA...

ME da MIedO --- NO puedO hacerlOo.. Por q .. Se ME vieNE a la CAbeza MI HIjO...

El Algun dia ME Necesitara... quierO tratarLoo con aMOr.. quierO Escuchar dE él q SOy la Mejor Mmá dEl MundO.....
sOlo por éL... IntentO MIrar HAcia adelaNte una Vez Mas...

Ma Angel...

CUANDO MI CIELO SE DERRUMBA....



Miz ojitOz llorOnEz...



hay dias como hoy en los que quiero cerrar mis ojos y jamas volverlos abrir... en los que quisiera olvidarme de este mundo por un segundo... y sentir esa paz que quisiera llevar en el corazón.... puede sonar deprimente, pero bueno eso es lo que siento ahora....



Algunas veces lei, ya muchas saben en donde... que los desordenes alimenticios se convertian en una exucsa para morir lentamente... anoche lo creii así... solo anoche puede estar a favor de esa idea... no se si soy facil de manipular o manejar... pero anoche queria olvidarme de esta vida que me toco o no se si me la estare labrando... a lo mejor si, y no soy capaz de reconocer mis errores....

ayer queria un abrazo de alguien, un abrazo para sentirme protegida, un abrabazo que borrara todo ese dolor q llevaba en la mitad del pecho, no lo encontre en mi VIDA REAL, pero lo encontre en mi CIBER MUNDO DE CRISTAL....

aveces quisiera tener mas vida social, pero los seres humanos se cansan de escuchar nuestras depresiones y problemas... ellos solo quieren ver de nosotros aquellas personas totalmt insensibles, con dinero y demas....

EN ESTE MUNDO nadie se cansa, de ayudart, apoyarte, consolarte, escribirt cosas bonitas, de aliento  y de mas.... nadie te siente envidia ni te lleva rencor... es tan puro... bueno eso creo. jejej...

Ellaz Creen q ME NEcesitaN----

Mi vida En InterNet Es la Mejor de Laz dOs VIdas q TEngOo...

La Real y esta... ADOrO laz Personaz q Estan aqui, Quienes ME aCOmpañaN, En cAda Paso, eN cada fracasOo... Podria DEcir q Ellas son mis AMigaz, sIn hipocrecias, sin falsedad, SIn miedOS de Expresar lo que sentiMOs, sin sentirnos juzgadas o criticadas....

y Ellas Creen q me necesitaN, eso es mentira,  aunque muchas me creeran una mujer fuerte, constante y entregada a ellas, lo que NO saBen Es q YO LAS NECESITO MAZ...

Muchas VEces ELlas ME AHCen SEntir COn vida, importantE, querida y hasta REspetada... les AgradezcO tantOo... Q BonitOo de verdad Es compartir con perSOnaz COmo uds..... que en cada pAlabraN me lleNan De cOnfianza.. para SEguir de la Mano dE Uds En busca dE NuestrOz ObjetIvOs....

laz quierE cOn el cOrazón ....

Maria ANgel...



عl 웃 qﮞℓ мэ r٥bOo عl ❤

LA PERSONA A QUIEN MÁS AMO, es un Hombrecito llamado Jóse Mario, es aquel que te derrite con una mirada y te sonroja con una caricia... ya hace 4 años lo conocí... fue el día más maravilloso de mi vida --- aunque ese día yo suplicaba a Dios dejar este mundo por entregarle mi vida entera a él, sin ataduras; y mi otra mitad sentía la necesidad, las ganas de quedarme aquí solo para él---- solo para verlo por un instante más y cogerlo de la mano y seguir JUNTOS…

Cuando lo vi por primera vez --- sentí q el amor era innegable --- q verlo hacia q mi ojos por instinto lloraran de felicidad --- SI!!!... no puedo negarlo --- FUE AMOR A PRIMERA VISTA --- fue tan increíble que cuando lo tuve en brazos, parecía una mentira - una ilusión que se robaba mi corazón en un segundo --- mientas sus manos rodeaban mis mejillas----Uds.… se preguntaran que tiene que te cautivo de esa manera tan inexplicable… pues es trigueño, de ojos cafés y grandes, su pestañas crespas hacen que su mirada sea intensa, su nariz es pequeña y sus labios tan delicados, que quisieras comértelo a besos…. Tiene un cabello lindo como acordeones….

SI ESE ES MI GRAN AMOR Y MI UNICO AMOR…POR QUE LO AMO COMO LO AMO…

sencillamente es inevitable--- solo me falto mirarlo una vez, para darme cuenta que lo quería a mi lado por mucho tiempo y ahora me doy cuenta que cada palabra, cada gesto, cada día… me hace AMARLO MAS….

Y AHORA MAS QUE NUCA LE AGRADEZCO A DIOS Y A LA VIDA por tenerlo junto a mí—él lleva mis alas hacia el triunfo… cada paso de mi vida ha sido inspirado por él… mi carrera, mi familia, etc….

NO ME IMPORTA POR QUE SE QUE EL SIEMPRE ESTARA PARA MI—SIN CONDICIONES----

  

SI ESTE ES EL AMOR DE MI VIDA---Y ESE HOMBRE ES MI HIJO ----

EstO ya lO Han EscuchadOo dE Mii...

Quiero vivir por esto pero no morir en esto… yo sé que él me ama así-----

Una Pequeña PreseNtación

Bueno a muchos nos gusta saber quien esta detras de esas mil letras o detras de un simple bLog.. por EsPero Escribo Esta Pequeña introduccion de mi vida... COrta pero sustanciosa....

ME LLAMO MARÍA, TENGO 22 AÑOS, SOY MAMÁ Y ABOGADA... Hmmm PuEz zOy EztrEmadAmentE divErtidA.... cOmo demasiadOo DEprimente, CreO q TengO una Inestabilidad EMOcional CRitica......Me EncAntan La Buenaz BromAz... Zºy dEmAzh!adO OrGullºZha... Aunq CuandO dEbO RecOncEr Mis ErrOres... AgAzhO lA cAbeza y pidO DiszCulpAz... oh CuandO Es UnA PerSona ImpoRtantE q No QuiErO q Se alEje dE M! vidA., también PidO diZCulpAz..... Ehmmm tEnGO ActitudEs dE LidEr... ExCheLentE AmigA... dEmazhiAdO gEnErOza... ComO dEmaziAdO EgoisTa CuandO Toca... hmmm me EnojO FacilMentE CuandO sE Me PrOvocA.... algO ZoñAdOra.- RomAnticA... SenchiblE.. tolErantE entre comillas... ExtrEmadAmentE ConzhentidA, pataletuda .... & AmO lAz ArtEs... La FotOgrAfia... El diZeñOo dE ModAZ y lA MuZhiCa....

Esta Es mi pERsonalidad Efusiva, fUgaz e InestablE.... q Muestra Esa Fachada DUlce de Aquella perSONa Q NO se veNce aNte Nada ni por NAdiE... perO Es Mentira y CreOo q Loz q Me rodeAN lo SAbeN... sOlOo q COmo tOdOz.. HipocritAs , Igual SErez HumaNOz. q PocOs PueDEN llamarse humaNOz....

AmigOz Podira DEcir q NO tengOo.. pocOz Se pREocuparIAN poR Mi... aVeCEz quisiera Estar eN la clinica para DarmE cuenta, quieN Es VerdaderaMt MI aMIgOo, aunq Se q PocOz lleGaraN O NIngunO.....

PErO Bueno ya Hable MuchOo de Esa parte intensa de mi ser InteRIOr.. AHora vieNE eL Real Problema..... Mi fisicOo.... tipicA NIñita q EMpieza a crecer CON eL compleJO de infERiOridad... q VergueNza Asi CreCIa YO.. cOn La aLmohada MOjada dE TantOo sudar Por Loz OjOz---  por lo obeSa q ME VEia Y esO q SOlOo Pesaba 5k Maz del pesO NOrmal.

MI REal HistOria, EMpieZa En El cOlegIo, cuandO ENtre a EsO q llAmaMOz EDucacion Basica SEcundaria, DOnde EMpiezas a Crecer cOMo mujer, Unas MAs lindas q otras pero Todas EmpezaMOz a preOcuparNOz Por Las cOSas Realmente Innecesariaz DE la vida, COmo EL aMOr, la BEllEza, la COmida, EL cOlOr DE Loz ZApatOz, La MOda, SI EstO luce cOn EstO o EstO NO, EN lOZ chisMez de pasIllOZ lleNOz EN ChisMOgrafOz, EN Tener Nuestras "Mejores aMIgAZ" y ETc... ENtENderaN.... PueS deNtrOo de Este MundO NO Tenia posibilidad DE InfliltarME.. CreCIa CAda Vez ODiaDOmE, sintiendOme FEa y REalMt Obesa y obviaMente NO enCAjE eN aquella SeCUndarIa q FUe un infierNO Cada día dE Mi vida.. NO quierO reCOrdarla NI peNSar EN elLOo....

Por q Era TaN cruelEz... Nadie Piensa Q dañO psicolOgicO O trauma AlguieN lleGA CAusarLe A unO cOn SImple PalaBRaz y Burlaz... Avecez NAdie imAgina q Eso pueDE Llegar a pasar O Bueno OtrOs SueleN SupeRar LAz COsas Maz Facil.... Pero sin duda ALgUna, creci cOn Ese REcEntimientO q SE COmia PocO a PocO la Fragilidad DE Aquella Niña q EMpezaBA a CRecer...  COn apENaz 14 aÑoz EmPezaBA a DEsaPArecer de la Luz del saLÓn y aBria Ese EspaCio a laz q EN Ese MomentOz EraN consideraDAz PopularEz... yO Me refugiaBa EN un PEqueñOo GRupo q Por si EraMoz FEas PEro Ellas Eran Maz Abiertaz.. YO sOlOo AHCia CasOo OmisOo a tOdo..... COmia Cerca AL Bañoo COn eL fin DE AlcaNzarLOo Pero BuenO siemPRe FUe dificil podIan EscucharME y NO queria.... NI eN mi casa podia HacerlOo al Igual NI sabia Por q Lo HAcia Ni q ERa Lo q Me ANima a HAcerlOo y MuchO MEnos NO sABia q Se llaMaba bulimia....

REALMENTE CERRANDO ESTE CICLO-.. NUNK FUI SOCIABLE Y SINCERA Y MUCHO MENOS ELLOS CONMIGO.....

Es Maz Dije laz pALabraz de GradOo por SAcArme Esa EspinitA PerO NAda MAz... igual SiEmpre ME gustO Escribir Bobadas. asi q Fue lindO hacerlOo....

Pero LlegO la UNIVERSIDAD....

COn 15 añoz y medIo Entre a la universidad EN el 2004 -- eN EL primer SEmestre Cumpliria los 16, pequeÑa para Salir a Fiestaz Y fumar PErO EsO NO lO impEdiA. jejejejejeje FuerOn loz Mejores MomentOs de Mi vida Aunq IGual. NUNCA ME SENTI FELIZ...  q ME Falta quereme a mi MIzMa o Loz deMaz Son tan realMt Vacioz apra MI...

en meDIoO DE eSA DEsespERaCIon por ser PoPular EN una Nueva ciuDAd.. TOdO era REalMEnte NuevOo Nadie COnocIa Mi pasadOo. EMpeze a EsforZarme Por PArecEr Cada Vez MAz ACeptada Por La SOciedad y Por Mi Tb... eMepece a Creer EN la PERfeccIon de Loz HuesO sObre la PiEL... y AZhi fuE.. MOria Por Estar EN el GYM de LA Universidad,

SIn Olvidar Miz PequeÑoz AtraNconEz q EN Esa EPocA NO Loz llaMAba Asi... sIno OlvidO de dIetA.. NO se Me pasaBa Por la cAbeZA q Lo q HAcia ERa parte de ALgO q MedicaMt se LlaMa DEsorDEnes ALimEntIcioz.

PerO BuenOo YA tENia 17 Añoz PEsaBa 47 kilOz... y Me senTIa linda... REgia... AMada y HAsta REspEtada... ME creIa Popular y NO Era Mentira Me SEnTaba aL ladOo de Loz churrOz de la U.. jajaja En Aquella EpocCA AHora EStaN feOz. jejejejeje..

Y eN mi EtaPa De SuperiOridad... COnoci a ALguiEN q Me RObo LE coRazÓn Al verlOo... NO Se si ERa por su reBEldIa... o Por  q mi prImer AMor HizO Lo MIsmo q tOdoz DEstrOzarme EL COrazÓN.... y AL verLOo ERa Tan inaLcaNzable, TAn poerFEcctOo q SOlO querIa Estar JuntO a ÉL. tOdO EL tiemPo PosibL:E. aZHi q ME convERti EN SU MEJOR AMIGA.... Y yO lo CreIi Azi.. ÉL Era EsO para Mi y yo ERa FEliz Asi.. Pero NO ME rEsigNaBa a TEnerLOo sOlO de AMigOo.... PuEz lEs cuentOo q Aque DEsgraCIadOo Hoy NO MErece ni Estas linEas.... Por q .

cOn Esos 47 kilOZ dE PesO, Estura PrOmediO de Niña cOlOmbiana 1.60... y Ademaz 17 SEmanaz De EmBarazOo ParecIa un tOTal CAdeVer---- AQuel Ser Crecia EN mi Panza.. cOnviRtieNdOse un ObstaCUlO eN tODO eL sentidO de la Palabra-- YO solO peNSaBa eN mi vida .. mis caprichos.. Mi universidad y Mi supuesta PerfeccIÓn.... El NO ERa NAda imporTAnte pARa mi vida (REcuerdOI eN ESe MOmentO) PeRO cOmo Eso Si Es imposible DE OcultAR... Obvio TocO cOntar SolA....

LUEGo  deL PequeñOo tRAuma Familiar AL vEr a la PrincEzz .. a la Hija COnsentida y de pasOo MEnor DE 17 añoz EmBarazada dE un sEr CAsi DEsconocidO ERa tOtalMt DEprimEntE... NO hubOo NOcHe ALguna q Mis Ojoz SudaRaN por Esa RAbia DE Estar EmBarazada. Por NO lO odiABa.. Nunk OdiE LA Bb JamaZ. SOlo Sentia RaBia Por Él...Por EL dEsgRAciadOOo q DEdique Mcuhas COsas.. PerO EN fin NO valE la pEna REcordarlOo.....

DESPUES DEL EPISODIO MAS DESAGRADABLE DE MI VIDA.... EN el cOlegIo REcibi Burlaz .... PerO eN Ese CRiticas, DEsepcionEs FUe TEnaz... ENfreNtarme a esO y SOla. aZHi q DEdique Mi vida ENtera a la COMIDA... Me olvide De aquella Obsesion EnfeRMiza por la Q AHbia PasadOo y ERa FELiz comiendO eNtre LAgrimaz.. sUena IlogicOo PEro asiu Lo HAcia... Por FUera Era FEliz dELanTe DEl MundOo. peRO SIempre VIvia EN COnstaNte DEpresion Por q La COmida Se COnvirtierA AHora EN mi Dueña.... Loz AtraNconEz ERan comunEz PEro ya nO estabaN ACompaÑadOz dDe Miia.. dEJaBa TOda Esa maNteca Acumulada En mis CAdeRaz ---- EsO Era HisTOria Patria CreIa yOo..

80kg... SEriaN La Ultima gOta q REBozaBa A Aquella DEsprEoCUpacIon Por LE MundO ExTeriOr... FUE Una sENSancion TAN Horrible.... vErme TAn Obesa luegO de Aumentar EL dobLe dE lo q PesaBa... DE Ver Q Mi ROpa Cada Vez ERa mas Grande que Mis PierNaz ERa TOtalMt DEsastROzas q mi paNZaBa reBozaBa sObr mis JeAns... vOlvi a aquella DEpresion insTantAnea.. Pero cOnuna difereNCia....

BUSCARIA DE NUEVO LA PERFECCIÓN.-..  SIN RENDIRME.-.. CON EL DERECHO DE FRACASAR MIL VECES PERO CON LA OBLGIACION DE LEVANTAR MI CORONA CADA DIA MAZ .... 

EsTO HA sidOo un laRGO REsumeN de MI vida EN lzo ultimOz 8 añOz... llEnoz De DEpreSIonEz Estupidaz... AnsiedAD, atrANconEz.. DErrOtaz.. y MEtz Cumplidaz.. ANsiedad....


PERO BUENO AQUI ESTOY... MENTALIZADA EN UNA SOLA COSA.....


en que solo quiero vivir en esto... Y NO MORIR POR ESO... NO POR MI... POR MI HIJO...

Pro q A peSAr dE q En su MOmentO nunk DEsee teNerLOo.. HOy se COnvirtiOo eN simpleMte..  MI RAZON DE VIVIR...

Un BezO para tODoz ...

EsperO q si lEes EstO No lo juguez.. no EsperOo q Lo comparTaz PEro si q Lo respEtEs......

Maria ANgel...